***
У меня всего два недостатка - лень и чувство юмора. Одна постоянно мешает мне жить, а второе не даёт мне сдохнуть.
***
А вот кто-нибудь, когда-нибудь задумывался о том, сколько все-таки литров пива содержит маленькая фраза: МОЖЕТ ПО БУТЫЛОЧКЕ???
***
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый!!!
***
Ну… муж мне утром загнул: - Эй, красота, спаси мир,… сгоняй за пивом!)))
***
- Дедушка, а что у тебя в трусах?
- Конец любви и два мешка воспоминаний.
***
Когда я… в шутку поставила статус:… «Какая я не выносимая зараза!»… Все мои… затаившиеся «бывшие»… не выдержали… и поставили «класс»… Ха!… Помнят, сволочи… Приятненько!!!
***
Селедка с картошкой - лучшая суши! Берём варёную картошину, обматываем её таким реальным куском селёдки… Подаём с обычным некрашеным хреном (вместо васаби), подсолнечным маслом (вместо соевого соуса), и квашеной капустой (вместо имбиря):))
***
Господи, дай мне то, что нужно, а не то, что я хочу!
***
Вытряхиваешь ящик с носками мужа: сначала убираешь все грязные, потом все непарные, потом все дырявые, если ничего не осталось, всё правильно- пасьянс сошелся!!!
***
Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.
***
Взбираясь на дерево жизни, постарайтесь обойти сук и не реагировать на дятлов.
***
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
***
В прошлой жизни я точно была пчелой… в качестве доказательства осталось только жало.
***
Наша медицина самая сильная!
От чего лечат, от того и умирают.
***
Сначала он повесился, потом он отравился, а напоследок вскрыл себе вены… Короче, Кощей Бессмертный в этот день развлекался как мог.
***
Счастье нельзя откладывать «на потом»! Есть сейчас? Бери и не думай!!!
***
Вы хотите разбить мою мечту? Обломитесь. Она у меня небьющаяся, противоударная и морозостойкая!!!
***
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
***
Человек всегда верит в чудеса, в особенности когда нажимает на банкомате кнопку запрос баланса!
***
Мне тяжело работать, когда нет шефа. Даже курить не хожу, боюсь, домой уйду.
***
Еще один гудок в мою сторону и ваш зубной состав тронется.
***
- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?
***
Горе от ума переносится значительно легче, чем радость от глупости.
***
Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждёт футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.
***
Бежит курица от петуха и думает: «А не слишком ли быстро я бегу?»
***
Она: Все, я обиделась, тебе на меня наплевать, пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне!
Он: «Касперского» возьми!
***
Запись в трудовой книжке: «Уволен к ё**ной матери» Прикольные статусы с юмором
***
Мечта российских врачей - чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.
***
Сдается место под каблуком… Дорого…))
***
В следующей жизни буду мужчиной, чтобы выяснить, как работает мужской мозг и узнать - ЕСТЬ ЛИ ОН ВООБЩЕ???
***
Маленькие дети! Ни за что на свете, Не пускайте маму, Шарить в интернете. В интернете бяки. В интернете каки, В интернете маму ждут виртуальные маньяки. Будут они маму сказками кормить, И тогда вам с папой, суп самим варить…))))
***
Присаживайтесь на трон, Ваше величество. Сейчас я подведу туда электричество…
***
Все говорят, «хочу лето, хочу лето»,а я не хочу! У меня валенки клевые…
***
Свадебные традиции пора менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.
***
Желаю, чтоб рядышком с нами и близко не пахло козлами!!!
© Факелочек
***
Не мотайте на ус то, что вам вешают на уши.
***
Вынесла мозг? Довольна? А теперь собери аккуратно и поставь на место)
***
И всё таки мне кажется, что мой муж на мне женился,… что бы в цирк не ходить…))
***
Я не хочу, чтобы по утрам меня будили твои сообщения. Я хочу, чтобы по утрам меня будили твои поцелуи и горячее дыхание. Ну можно еще и чашечку кофе в постель.
***
С бодуна хуже всех колобку у него болит всё!!!
***
То, что мы считаем бурной молодостью, люди называют - алкогольной зависимостью!)
***
Самоучитель, как встретить настоящую женщину: Разгоните коня, подожгите избу, ждите…
***
Стоит только открыть душу, как в нее кто-то обязательно сдаст свои анализы…
***
Хочу себе такого принца, как у белого коня.
***
Всё надоело. Устала. Уйду в монастырь. В мужской. На 3 дня…
***
Сейчас мать сказала: -Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!!! Видимо она ещё не в курсе…))))
***
Единственное,о чем прошу, дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой.
***
Женщины очень чистоплотны - прежде, чем сесть мужчине на шею, тщательно вытрут о него ноги…)))
***
Есть люди, для которых диалог - это всего лишь «свободные уши»…
***
-Милый,где ты был? -За хлебом бегал! -Ну что, догнал?
***
Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть закатанная в консервную банку, в прок… в голодный год её откроют.
***
Умная женщина даже пилить мужа будет аккуратненько, как маникюрной пилочкой… Для лучшей «ухоженности»… А не как бензопила «Дружба», когда от человека ни рожек, ни ножек не останется…
***
Каждый мой последний раз такой предпоследний.
***
Как мило мы с Т9 дополняем друг друга. Он учит меня грамотности, а я его нехорошим словам…
***
Теперь о вечном. Вечно ты без денег.
***
-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ??? -Они тайно встречаются с пультом от телевизора. -И вместе ждут флешку)))
***
У блюда «счастье» - рецепт один… Только повара разные.
***
«Пошлю его на… небо, за звёздочкой!!)))"-мечтала я, сидя в кресле и потягивая горячий кофе… Но увидев его глаза поняла… что сейчас пошлют меня… в магазин, за пивом!)
Прикольные статусы с юмором
Новые прикольные статусы
- вроде бы мелочь, а как поднимает настроение от этих веселых цитат! Мы хотим развеселить Вас, Ваших друзей, когда они зайдут к Вам на страницу в Одноклассниках или просто поднять Вам настроение. Надо жить весело, радостно! Приходишь грустной домой, может быть поссорилась с молодым человеком, или в школе, на работе неприятности. И так хочется чего-то, что развеселит, поднимет настроение! Добавляйте новые прикольные статусы в Одноклассники или Вконтакт!
Смотрите, читайте, подбирайте прикольные статусы для Одноклассников, Вконтакте
. Мы собираем самые новые, веселые,забавные и смешные статусы
. Выберите понравившийся Вам прикольный статус и нажмите на иконку Вашей социальной сети. Самые прикольные статусы
только на нашем сайте! Бросьте искать их в интернетах, ведь мы уже собрали лучшие из лучших. Большинство людей часто попадает в смешные ситуации. При правильном подходе они запросто превращаются в прикольные статусы. Так создается примерно половина из них, другая половина - специально придуманные, но не менее классные. В качестве прикольного статуса
могут использоваться анекдоты, которые в последнее время слегка утратили свою популярность. Лучшие приколы, шутки,
невероятные жизненные ситуации, все это здесь - читайте и наслаждайтесь.Надеемся вам понравится!
***
Вижу смысл жизни, понимаю с полуслова, вывожу шлаки, привожу в сознание - всё по договорной цене. Ваши деньги - мои заботы
***
Встречаются люди с таким развитым чувством юмора, что юмор у них явно обогнал интеллект.
***
Дом построила… Сына воспитываю… А с деревом развелась!!!
***
Руководителей надо хвалить! А некоторых - просто возносить на пьедестал, да повыше. Пусть там и сидят, работать не мешают.
***
Черт побери, мы как всегда прекрасны соответственно и все вокруг, и целый мир мы делаем еще прекраснее):)
***
«Бабье лето» - это жаркая погода, которая устанавливается сразу же после того, как вы упаковали и спрятали подальше все летние вещи.
***
Если уж пойти и вляпаться во что, то это я запросто! Прям по-полной и по самую тыковку! Я же молодец, я же прям, спец. маршруты знаю…
***
Съедаю в день по кило конфет… не фига жизнь слаще не становится.
***
Любые железобетонные планы могут порушить обстоятельства-тараны…
***
Почему-то красивые женщины на себе задерживают взгляд… а любимые - мозг…
***
Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.
***
Очень странно, но жить долго хотят именно те, кто не хотят вести здоровый образ жизни…
***
После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота в ракурсе «вид сзади», стало понятно, каким местом правительство повернулось к образованию.
***
Если в моду войдет лень, я буду самой стильной и крутой.
***
Как быстротечна жизнь - не успела оглянуться, как из девочки с будущим превратилась в женщину с прошлым…))
***
Аванс и зарплата давно развелись, по-прежнему месту жительства только зарегистрированы, но не проживают… Выбросила кошелёк… за ненадобностью)))…
***
У нас коллектив терпимый. Терпеть и терпеть…)) Статусы про жизнь с юмором
***
У природы отличное чувство юмора! Первоапрельская шутка удалась на славу: с ночи все завалило снегом, а к вечеру ударил мороз.
***
Чувство юмора - это отношение человека к жизни. Чем легче он относится ко всему, тем ярче у него чувство юмора.
***
Не спорьте чем попало с кем попало.
***
Талант, как идеал - у каждого свой и для каждого разный…
***
- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
- В смысле, следующая?
***
УРА!!! Вчера выиграла суд у гаишников!!! Мой адвокат таки сумел доказать, что на скорости в 240 км. в час, знака 40 реально не видно!!!
***
Встал с утра в отличном настроении, решил весь день радоваться жизни как умалишенный, пришел на работу, заботливые люди настроение подправили…
***
Абсолютно не лицемерят только покойники.
***
Я последнее время очень тревожно сплю… особенно на работе.
***
Голова уходит в плечи, душа - в пятки. И только заднице спрятаться негде. Ей и отвечать.
***
Доставка Почтой России работала более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед…
***
Отношусь к жизни с юмором и она, порой, любит со мной пошутить…))))
***
Мужчины, если не хотите жить с дурой, не превращайте своих ЖЕНЩИН В БАБ!!
***
Жизнь полна неудачами и бедами, но если присутствует чувство юмора - будет повод посмеяться… и хорошее настроение
***
Бывает и Комар себя Орлом считает, поскольку крылья есть и он на них летает…
***
Иностранцы удивляются, почему у нас заборы высокие - выше пояса… Темнотааа… Что ниже пояса… то у нас - оградка!
***
Страдаю периодическими приступами переизбытка эмоций, но в целом довольно адекватна и счастлива…))
***
Мысль всегда гложет, если пища для размышления, как ком в горле.
***
Я на диете: не ем ни мяса, ни рыбы, ни мучного, ни сладкого… Да, просто, нет денег ни хрена!!!
***
Лающего пса не перекричать.
***
Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нём свет. Теперь для этого надо отключить роутер.
***
Моя подруга с детства страдает давлением… Видели-бы вы как она давится пельменями!!!
***
Даже люди с развитым чувством юмора не хотят смешную зарплату.
***
Краткость - сестра таланта, но не все те, кто дружит с сестрой, дружат и с братом…
***
Идеальный коктейль для жизни: авантюризм пох*изм альтруизм капля эгоизма. Смешать, взболтать, тут же выпить…)))))
***
Унылая пора - это вовсе не осень, а те, десять дней перед зарплатой!
***
Я еще слишком молода… чтобы интересоваться есть ли жизнь после смерти? Меня куда больше интересует… есть ли с*кс… после свадьбы???
***
Кажется нас скоро будет трое, сказала мужу… и завела любовника… а он, по-моему, уже второй месяц думает… что я беременна…))
***
Экзорцизм наоборот - это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.
***
Ищу приключения на свою осень! Статусы про жизнь с юмором
***
Как только моё чувство юмора победит моё воспитание, я наконец-то смогу хамить окружающим, не мучаясь угрызениями совести.
***
Понты дешевые обходятся дороже…
***
В дурных компаниях не замечена! Стараюсь дурковать… самостоятельно!!!)))
***
Выпила с утра 200 грамм рома… Теперь я в роуминге!!!))
***
Почему я такая ленивая? - спросила задница и сама же ответила - Потому, что я вечно молодая и красивая!
***
Женская сумочка, как рюкзак туриста - в ней всё только самое необходимое.
***
Если жена слушает каждое ваше слово, она, вероятно, ищет дыру в вашем алиби.)))
***
На Земле живёт шесть миллиардов людей, не считая приезжих!!!
***
Никого не слушаю, коль стыдят и хают… Потому, что лучшая! А ещё - глухая!
***
Жизнь - это сплошной с*кс: все нажаривают друг друга с огромнейшим удовольствием…
***
Умная женщина УМНЕЕТ при необходимости.
***
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку…:)))))))
***
Надежда умирает предпоследней…
***
Люди без чувства юмора похожи на выдохшееся шампанское. Вроде и вкус тот же, а ощущения праздника нет.
***
Я не могу понять людей… без чувства юмора;))
***
Оказывается, зоофилия имеет свою глубокую и богатую историю: вот откуда взялись нимфы, сатиры и русалки!
***
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами…
***
И звать её Глашка, и фамилия у ней Готовко, и каждый день у ней одно и то же…
***
Выход из декретного отпуска на работу - важный этап в жизни любой женщины… Ну, а если не умничать, то одичала я, реально одичала))))))
***
Сегодня была на рынке! Узнала,… что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
***
Не знаешь кто ты по жизни? выйди на улицу в 4 утра и крикни «КТО Я?» кто проснётся, тот ответит!!
***
Скажи-ка мне моё трюмо, в натуре я такое чмо?
***
Для состоятельных господ! Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща.
***
Дочка, пришло время сказать тебе правду. мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду
***
Не все пословицы коту масленица! К примеру, когда я ем, я вот сама бдительность и общительность…
***
«Срочно познакомлюсь с неженатым президентом для создания прочной семьи»
***
Смотрю детективы по ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по башке ноутбуком. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно, его-то как?
***
Держите друзей на расстоянии. На расстоянии ружейного выстрела. И НИ каких проблем с предательством.
***
Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте её и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…
***
Твоя свобода махать руками заканчивается там, где начинается мой нос.
***
Хорошо когда у людей есть чувство юмора, у некоторых вообще отсутствует.
Статусы про жизнь с юмором
Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино «Детям до 16», сиськи — будут! Сейчас если пишут «16+», гарантий — никаких.
Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.
Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела — то «я как чувствовала».
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — задалбывать всех этой историей.
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.
Помните, как мы сидели на занятиях, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы аж летели в столовую.
Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую — это моё.
