Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей…
Приехал я как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стою жду, о чем-то думаю. В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. Я, не заметив этого, заправил машину, сел и уехал как ни в чем не бывало. Еду, значит, а тут мне жена на мобильник звонит. Я сбрасываю звонок и говорю вслух: "Хватит придуриваться, не отвлекай". Она звонит мне еще раз, я смотрю в зеркало заднего вида и тут до меня доходит..
Диалоги об охоте
Алло. Здравствуй милый! Где ты?
Я звонила на работу,
На работе тебя нету!
- Но сегодня же суббота.
- Ты опять у своей Светы?
- Говорю тебе раз в сотый,
Светы не было и нету!
- Я уехал на охоту.
- Врешь ты Петя!
- Блин, да что ты?
Я охочусь на медведя.
- Знаешь Петя, я все слышу,
Ты, пожалуйста, ответь:
Кто с тобой там рядом дышит?
- Кто здесь дышит?... А!!!…Медведь!!!
Ваня (23:45:37 6/06/2010)
о, у меня идея
Ваня (23:45:44 6/06/2010)
положить конспект по теорверу в туалете
Ваня (23:45:50 6/06/2010)
как раз к экзамену всё прочитать успею
Ваня (23:51:42 6/06/2010)
пипец)))))
Ваня (23:51:44 6/06/2010)
я в шоке)
albel17 (23:51:51 6/06/2010)
?
Ваня (23:52:04 6/06/2010)
ну я решил последовать своей мудрой мысли
Ваня (23:52:15 6/06/2010)
посидел, прочитал 5 страниц
Ваня (23:52:22 6/06/2010)
потом смотрю - а туалетной бумаги нет)))
Ваня (23:52:30 6/06/2010)
тут-то я понял, что мысль и правда была хороша
Жена звонит мужу каждые пятнадцать минут: "Дорогой, ты где? Я так
скучаю. Когда придешь? Киса, лапа, зая... и т.д."
Все довольны. Муж, видя, как жена крепко его любит, не может прожить без
него четверть часа. Жена довольна, так как в это время она наставляет
мужу рога, и действительно хочет знать где он, и когда придет домой,
чтобы не застал никого врасплох. Ну, а любовник доволен по определению.
История об охоте на "зайцев" напомнила рассказ егеря об аналогичной
охоте на
"медведя", опубликованный лет 10 назад. Ввиду отсутствия живого медведя
в шкуру зашили человека, строго - настрого приказав ему падать и не
шевелиться при первом же выстреле. Патроны Брежневу, естественно,
подсунули холостые. Зашитый, однако, вздумал повыпендриваться: после
выстрела встал во весь рост, раскинул "лапы" и громко заревел. Охрана
открыла огонь из пистолетов! "Медведь" упал, обосравшись прямо в
шкуру...
Жена звонит мужу на сотовый:
- Почему до сих пор не доехал до дома? Где тебя носит?
- Да вот, фары надо было подрегулировать, сейчас я на сервисе, улица
Леси Украинки.
- Знаю я этот сервис. Сейчас я сама приеду регулировать фары и у тебя, и
у лица этой украинки!
Больница. Медсестра врачу шепотом:
- Доктор, у меня там больной, тот, который новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
- Не надо, это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
- На рыбалке.
Жена:
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь нет.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Мужик рыбу ловит. Видит, поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано, пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя.
Червяк из воды вылетает и орет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
Шеф спрашивает поступающего на работу:
- Вы любите трудиться?
- Нет, я рыбак и всегда выискиваю повод, чтобы убежать с работы на рыбалку.
- Вы приняты, - говорит шеф, - у нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
Фермерша говорит мужу за утренним кофе:
- Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой
женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
- Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?
Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
- Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
- Для чего?
- Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.
Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь, утка летит, ты ее бац из ружья - вот
это охота.
Второй:
- Идешь по лесу, видишь, заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
Третий:
- Идешь по улице, видишь, идет женщина симпатичная. Тебе охота,
ей охота - вот это охота.
В ресторане за столик беседуют два приятеля.
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу
речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- Скажите, пожалуйста! И большая порция?
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится,
второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у
другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.
Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака.
К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
- Клюет?
Рыбак (шепотом):
- Нет...
Она ко второму подплывает:
- Клюет?
- Нет...
К третьему:
- Клюет?
- Т-с-с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
- А мне по фигу! Я здесь плаваю!
Суд:
- Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.
Отправились два чукчи на охоту, подстрелили моржа, схватили его за хвост и
тянут домой. Но неудобно им тянуть,- морж клыками землю пашет. Навстречу
идет охотник, видит происходящее и говорит им:
- Мужики, да вы возьмите с другой стороны, легче тащить будет.
Взяли. Один другому говорит:
- Гляди, и в правду легче, умный мужик попался.
Тащили так, тащили, вдруг другой:
- Э-э-э, дурак твой мужик, мы же его обратно к морю притащили!
Двое в тюрьме:
- За что посадили?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
"Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.
Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь
под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый,
а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился
с этим зайчиком, какой ты молодец... папа! папа! папа!!!
Когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые развлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем вы охотились?
- За женщинами!
Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! "_+
Баба-Яга наварила самогону. Звонит Змею-Горынычу:
"Змей прилетай, я тут самогону наварила, забухаем!"
- "Да не старая, я до утра бухал, не могу больше, чисто физически не долечу."
Яга звонит Кощею: "Кощеюшка, потягивайся! Я тут самогону наварила, забухаем!"
- Да не, старая. Я с Горынычем бухал, а на неделе дел еще много. щас приду к тебе, сяду на стакан - дел не порешаю".
Яга звонит Лешему: "Приходи, забухаем" - "Без базара, щас буду".
Баба-Яга обрадовалась, сидит у окошка, поджидает Лешего и наблюдает такую картину.
Через поляну бежит Леший. Пробегает метров 15 падает, лежит минут пять, потом опять подрывается, бежит еще 15 метров и т. д.
Когда Леший добрался до избушки Яга его спрашивает: "Леха, че с тобой"
- "Да прикинь, старая, как подумаю про самогон - ноги сами несут, а как представлю, что с тобой потом еще и спать придется - сразу сознание теряю...
Женщине звонит любовник:
-Любимая, прилетай я так соскучился, не пожалеешь.
-Ты чё обалдел, а что я мужу скажу?
-Ну придумай что-нибудь, скажи что умерла подруга и тебе нужно на похороны лететь...
Она рассказала все мужу, тот согласился, но с условием, что она возьмет его мать с собой. Жена звонит любовнику:
-Представляешь, не отпускает без свекрови.
-Да по хер, бери свекровь и прилетайте!!!
Полетели, приземляются, а в аэропорту их уже ждут две машины и люди в черном. Жену садят в одну, свекровь в другую и машины разъезжаются в разных направлениях. Через три дня их привозят в аэропорт, жена со свекровью молча садятся в самолет и после 5 минутной паузы свекровь
говорит невестке:
-Не знаю как ты, а я и на 9 и на 40 дней полечу!!!
Директриса, толкая речь на выпускном, отличилась:
о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директриса:
- Леночка пришла в нашу школу еще девочкой...
... пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает. Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
Водка - это удивительный напиток: - Вкус постоянно один. - А приключения всегда разные!!!
ЕСЛИ... будет выбор, в каком АДУ... гореть, выберу - РОССИЙСКИЙ: ТО котлы дырявые,... ТО дрова сырые,... ТО черти пьяные..!!..))..
Дорогие министры образования!!! а вы бы смогли нарисовать в 3-ем классе: "МИР ГЛАЗАМИ КУЗНЕЧИКА?"??? вы что там курите, когда составляете школьную программу???
Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
Папа, а что такое пятница 13-е?
- - Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся, танцуют…
-- Пап…, на 8-е Марта похоже…
Женa подходит к мужу и говорит: - У нaс лaмпочкa сгорелa, крaн течёт и дверь плохо зaкрывaется, почини!
Муж ей: - Я тебе мaстер нa все руки что-ли?
Нa следующий день муж приходит с рaботы, a лaмпочкa горит, крaн не течет, с дверью нормaльно,
спрaшивaет жену: - Кто починил? - Дa, соседa попросилa, он и починил.
Муж: - И кaк же ты с ним рaсплaчивaлaсь?
Женa: - А он скaзaл: "Или "дaвaй", или спой".
М: - Ну, и что-же ты ему спелa? Ж: - А я тебе, что, певицa что-ли?
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, Б@@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На@@й ты его зовешь?
Сидит компания новых русских. Вдруг звонит мобильник. Один из них берет трубу, там женский
голос:
- Аллё милый, я нахожусь на распродаже, а здесь такую тачку класную продают и всего за 60 тысяч
баксов вместо 120, можно я её куплю?
Новый русский:
- Покупай, базара нет.
- Миленький, а здесь ещё шубка есть обалдеть, всего за двадцать штук, можно я её тоже куплю?
- Валяй, покупай.
- Спасибо тебе любимый, я тебе сегодня вечером сделаю все, что ты пожелаешь, целую, пока.
Новый русский,кладя трубку на стол.
- Братва, а кому это звонили?
