Сравнивай себя с самим собой вчерашним, а не с другими. И расти над самим собой, тогда и другие тебя зауважают и будут считаться с тобой. Нас ценят за то, какой личностью мы являемся и как развиваемся, а не за высокие мечты, в которые порой улетаем фантазией. Здесь всё очень просто: наши представления остаются только нашими представлениями, если мы не выносим их в реальность и не позволяем реальности оценить их. К чёрту страхи! Делай своё дело, не сопоставляй себя с тем, кто лучше тебя. Не пытайся кого-то там "уделать", а уделывай себя самого. Расти над собой. Не трать понапрасну время. Твой главный противник сидит внутри тебя. Узнай его и найдёшь согласие, гармонию, любовь и смысл жизни.
Не сопоставлять себя с другими - это значит не реагировать и не зависеть от окружающих. Это не значит вести себя горделиво со слабыми, или подлизываться к сильным. Уподобляясь окружению можно потерять свою индивидуальность. Не раскрыть свои способности. И впоследствии не стать самостоятельным, живущим свободно и в гармонии с самим собой. Никто этого не желает. Поэтому себя надо воспитывать даже в мелочах. Иногда это непросто. Но иногда нужно преодолевать себя.
Сравнение себя с другими людьми всегда присутствует в нашей жизни. Сравнивая себя с окружающими, мы пытаемся понять, чем отличаемся от других, какое наше место в мире. При сравнении можем осознать, что с нами не так, найти решения проблем, ярче прочувствовать свои желания и стремления. Но порой, когда сравнение не в нашу пользу, теряем способность анализа ситуации, нас с головой накрывает волна зависти или чувство обиды и несправедливости жизни.
Это состояние не только деструктивное, оно мучительное и болезненное. Почти все ресурсы человека начинают уходить на подавление возникших негативных эмоций, вместо того чтобы использоваться для улучшения своей жизни. И тогда появляется мысль: возможно ли не завидовать и не страдать при сравнении себя с окружающими? Попробуем разобраться в этом с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Чувство зависти к чужому добру и чужим достижениям свойственно людям с кожным вектором. Главными ценностями для них являются материальные блага. Быстрые, адаптивные, практичные кожники стремятся оказаться впереди планеты всей в погоне за имущественным превосходством.
Люди с анальным вектором не имеют устремления быть первыми, они хотят быть лучшими. Их ценности совершенно другие - семья, дружба, почет и уважение, качество и профессионализм. Сравнивая себя с окружающими, они не завидуют, а испытывают обиду и чувство несправедливости по отношению к себе со стороны людей или даже жизни.
Если человек обладает и кожным, и анальным вектором, может случиться, что при сравнении с другими он будет испытывать зависть к чужим успехам на фоне обиды и чувства несправедливости. Такой двойной замес негативных чувств очень мучителен. Победа над ним требует особенно тщательного понимания внутренних психологических механизмов и осознания своих свойств и способов реализации.
Успех и материальные блага - главные ценности для человек с кожным вектором, а его внутреннее желание и устремление - быть первым. Зависть к чужим успехам сигнализирует об истинных потребностях, а не внушаемых в социуме. Конструктивная зависть помогает осознать свои истинные желания, а сравнение с окружающими и анализ их успехов - выработать стратегию достижения этих желаний.
Если же зависть вызывает позыв испортить чужое добро или навредить объекту зависти, и это единственный способ снятия напряжения, значит, что-то пошло не так. Такая зависть деструктивна, она осуждается в обществе, вредит окружающим, тягостна и мучительна как эмоциональное переживание, уводит в сторону от реализации своих свойств.
Осознание разрушительности такой зависти и понимание своих психических свойств помогает перенаправить мучительное чувство в русло состязания и соперничества. Ведь для кожного человека конкуренция - его стихия, самая благоприятная среда для реализации свойств и устремлений. Многие великие люди, бросив таким образом вызов чужим достижениям, добились успеха. Если зависть подводит к здоровой конкуренции, то и избавляться от нее не надо. Такая зависть является толчком для движения вперед, служит источником опыта и идей.
Сосредоточение на своих задачах, выстраивании стратегии и планов, опираясь на сравнительный анализ деятельности более успешных людей, дает возможность эффективно использовать время для получения собственных результатов, что очень ценно для прагматичных кожников. Здоровая конкуренция, дух соперничества помогает человеку с кожным вектором реализовать свои свойства, приносит наслаждение и удовлетворение.
Зачастую человек с анальным вектором страдает при сравнении себя с окружающими, если ставит перед собой чужие цели и ориентиры или берется не за свою работу.
Например, человек с анальным вектором не сможет долго работать в режиме многозадачности, где требуется постоянное переключение или выполнение нескольких дел одновременно. Он вникает во все нюансы, застревает на деталях для досконального понимания. В такой ситуации ему не угнаться за человеком с кожным вектором. Кожник, обладающий гибкой психикой, молниеносной реакцией и быстротой в принятии решений, несомненно, окажется впереди медлительного анального сотрудника. В этом случае, сравнивая себя с кожником, человек с анальным вектором будет ощущать свою неполноценность.
Взгляд людей с анальным вектором устремлен в прошлое. Они обладают феноменальной памятью, усидчивостью, дотошностью и въедливостью, необходимыми для реализации своего природного предназначения - передачи знаний, опыта, традиций своих дедов новому поколению. Из них получаются прекрасные историки, учителя, эксперты, аналитики и мастера.
А вот для руководящей работы и бизнеса эти качества не вполне подходят. Это поле деятельности кожников. Ведь именно людям с кожным вектором присущ организаторский талант, лидерские качества, способность дисциплинировать и ограничивать себя и других.
Не обладая достаточной требовательностью, имея при этом некоторую ведомость, анальный руководитель не сможет спрашивать с подчиненных должным образом. Или он станет вести себя как хозяин в доме. Не контролировать рабочий процесс и дисциплинировать работников, а требовать бездумного подчинения. Сравнивая себя с кожным руководителем, он всегда будет в проигрыше, всегда будет чувствовать себя хуже.
При сравнении своих достижений с достижениями кожников человек с анальным вектором должен понимать, что это чуждые его внутреннему устройству устремления. Попытка достичь этого не принесет радости продвижения к цели и сладости победы, а обернется напряжением и стрессом. А если какие-то результаты будут достигнуты на этом пути - они не принесут настоящего наслаждения и полного удовлетворения. Ведь ценности человека с анальным вектором лежат совсем в другой плоскости.
Ну а если зависть возникла к человеку с равными свойствами? Зачастую человек с анальным вектором осознает, что ему не нужна дача на Рублевке и мерседес последней модели. Только вот у соседа есть все, что хотелось бы ему для счастья, - хорошая квартира и дача, понимающая семья, любимая профессия, уважение на работе. А у него не сложилось: работа не нравится, зарплата невысокая, ссоры в семье, растущее чувство неудовлетворенности.
Он сравнивает себя с успешным соседом и спрашивает: почему так получилось, что я делаю неправильно? Человек страдает и мучается, снежным комом нарастает ощущение обиды и чувство несправедливости.
В чем же причина такой разной жизни у людей со сходными свойствами? Скорее всего, человек занят не совсем своим делом, не дающим в полной мере раскрыть свои таланты и преимущества. Чтобы найти такое дело, необходимо крепко подумать, какая работа приносит настоящее удовольствие. Чем он может заниматься каждый день, часами напролет, забывая обо всем? Ведь именно такая работа является его истинным желанием.
Для реализации истинного желания природа наделяет человека всеми необходимыми свойствами и талантами. Когда человек следует своему природному предназначению и выполняет свою работу, ему сопутствует удача, у него получается это делать лучше других. Успехи в профессиональной деятельности не останутся незамеченными. Конечно, они будут оценены - появится авторитет и уважение на работе и в семье, что очень важно для человека с анальным вектором. Как следствие - повышение зарплаты, а там и достаток появится, и удовлетворенность от работы.
Таким образом, на работе старайтесь, по возможности, брать обязанности, для выполнения которых необходимы ваши природные свойства и качества. В некоторых случаях, возможно, стоит задуматься о смене деятельности.
Если есть любимое занятие или хобби, стоит задуматься, как сделать, чтобы занятие приносило радость или пользу людям. И тогда любимое дело наградит уважением окружающих и внутренним удовлетворением. При благоприятном стечении обстоятельств можно попробовать сделать хобби средством заработка или даже своей работой.
Чтобы покончить с муками сравнения, важно осознать свойства и особенности, соответствующие вашей психике. Необходимо выбрать дело, в котором раскроются ваши преимущества и таланты, а врожденные способности принесут пользу не только себе, но и людям.
Сосредоточьтесь на своих задачах, занимайтесь любимым делом. И тогда каждый день, каждый час будет наполнен счастьем реализации, радостью раскрытия способностей и талантов, а не негативными чувствами от сравнения.
Напротив, сравнение с другими станет источником мотивации, вдохновения и новых идей!
Конечно, у каждого из нас свой особенный способ перейти от мук сравнения к действиям, улучшающим жизнь и раскрывающим таланты. Многим людям это уже удалось .
«… Раньше я только и могла, что обвинять всех вокруг в своих неудачах. Мне абсолютно все были должны. Теперь я знаю, что моя жизнь зависит только от меня. Некого обвинять. Иди и делай. Кто, если не ты?
Я стала видеть людей изнутри. У кого какие способности и возможности. От кого можно ждать, например, зарабатывания денег, а от кого это ждать бесполезно, но зато у этого человека много других талантов и способов реализации.
У меня, наконец, проснулись желания. Жить, двигаться вперед, работать, улучшать жизнь. Появилась энергия деятельности. Бывает, что еще накатывают приступы беспричинной тоски. И в этот момент я сосредотачиваюсь на мире, людях. И тоска проходит. Опять хочется действовать, совершать…»
«… Огромным результатом я считаю мою прошедшую обиду на родителей, которая мучила меня и их самих, наверно, последние пару лет, после того, как я стала понимать, что учусь не в том месте, что именно они в этом виноваты. Я придиралась к ним, кричала, говорила разные обидные слова, причем сейчас понимаю, что они били именно в самое больное место (наше бессознательное знает, куда бить), старалась им доказать, что именно они испортили мою жизнь, это было ужасно.
Я счастлива и бесконечно благодарна за то, что это закончилось. Я поняла, почему они поступили именно так, почему они решали все за меня и отправили учиться именно на эту специальность, все выстроилось в четкую картинку, и благодаря объемному видению на ситуацию обида исчезла.
Естественно, пока я училась в вузе, и всячески задевая своих родителей за такое «плохое» положение дел, я не предпринимала никаких действий, чтобы найти другой ВУЗ, сменить профессию и т.д., потому что это означало бы полностью взять на себя ответственность за свою жизнь, к чему я была совершенно не приспособлена.
Самое трудное, наверное, было осознать, что я безответственный инфантильный ребенок, который не имеет собственных желаний, а единственным поводом для движения служит похвала со стороны других людей. «Любите меня», «хвалите меня» - вот единственное, чего мне хотелось…»
Раньше я думала, что самостоятельность - это способность заработать на жизнь и отпуск, пожарить яичницу, не спалив дом, и вовремя приходить в офис. Оказалось, куда важнее перестать себя сравнивать с Ниной Барановой.
Сравнения так и просятся, правда? Вот и напросились. Уже с первого класса у нас с Ниной началась дружба-соперничество. Кто ровнее пишет крючочки? Кто чище моет доску? Кто получил больше звездочек за работу в классе? Мы обе были отличницами и обе претендовали на руку и сердце нашей первой учительницы, Людмилы Илларионовны.
«Сегодня я больше люблю Баранову, она аккуратно вела «Дневник наблюдений», - непедагогично отмечала Людмила Илларионовна, и на прогулку Нина шла за руку с учительницей, а остальные - всего лишь с одноклассниками, парами.
Надо сказать, Баранова от этого соцсоревнования получала удовольствие, а я страдала. Я вообще не люблю конкуренцию. В школе ненавидела бег наперегонки, конкурсы чтецов и торжественные линейки, на которых одних при всех хвалили, а других ругали. И до сих пор не езжу на тимбилдинги с соревновательным уклоном, не смотрю Олимпиаду, а чемпионат мира по футболу все-таки смотрю, но в случае пенальти выхожу в другую комнату - нервы не выдерживают. От адреналина мне физически плохо. От Людмилы Илларионовны стало невыносимо морально. И я ушла в другую, новаторскую школу, где никто детей прилюдно не отчитывал и не сталкивал лбами.
Но с Барановой по привычке конкурирую до сих пор. Захожу периодически на «Одноклассники» - только чтобы посмотреть, как у нее дела. Судя по фотографиям в леопардовых штанах, наклеенных ресницах и наращенных прядях, Нина сделала ставку на красоту. Тут мне за ней не угнаться - успокаиваюсь я и иду заниматься своими делами. Но вскоре темная сила снова тянет меня на «Одноклассники»…
Говорят, я еще легко отделалась. Подумаешь, Баранова - единственная официальная конкурентка за столько лет. Другим приходится куда тяжелее. Тем, например, кого родители все детство с кем-то сравнивали. Мои мама и отчим такое не практиковали. Мы с сестрой Ж. в принципе, конечно, знали, что она лучше считает и рисует, а я хорошо пишу и запоминаю даты, но использовали эту информацию лишь для помощи друг другу: она мне зимний пейзаж на ИЗО, я ей - сочинение про Андрея Болконского под дубом. Все. Зато мне с завидной регулярностью встречались девушки, которые стремились завести со мной дружбу-конкуренцию - в школах, в университете, да и на всех работах.
Я сопротивлялась и держала нейтралитет, они обижались или настаивали. И каждый раз мне было интересно, откуда это в них взялось и можно ли им как-то помочь. Все девушки, кстати, были неплохие. Симпатичные, умные, талантливые, востребованные. Но во время откровенных разговоров, на которые мне удавалось их вывести, они говорили, например, следующее: «Мне важно, чтобы меня хвалили, иначе я просто не получаю удовольствие от работы».
Или: «Когда я читаю в Facebook о чьих-то достижениях, у меня моментально портится настроение, даже если у самой все хорошо. Я похудела на 3 кг, но она-то - на 5!» А вот еще: «Мама до сих пор рассказывает мне о соседкиной дочке Ирочке, которая то замуж выйдет, то квартиру купит, то разведется, отсудив у мужа квартиру, и всегда она супергениальная и, конечно же, лучше меня! А мне 30 лет, я кандидат наук, мать близняшек, и муж у меня просто чудесный, но разве ей что-то докажешь?»
Наконец, слышала я и такое: «Сегодня купила совершенно ненужного мне ангорского кролика, только чтобы он не достался красивой худой блондинке, которая тоже на него засматривалась. Сижу на кухне, чихаю, ненавижу себя».
Зачем людям все эти чужие кролики, а? Разве они решат проблему? По‑моему, с таким отношением к себе надо обращаться к психологу.
Я и обратилась - к своему любимому психологу-консультанту Нелли Якимовой. «Замечать различия - наша естественная черта, - успокаивает специалист, - даже маленькие дети видят разницу. Мама большая - я маленькая, папа ведет машину - я в ней еду, и так далее. В сравнениях такого рода нет ничего плохого. Наоборот, они помогают малышу постепенно осознать себя, свои возможности и ограничения. Вредными сравнения становятся, когда они несут оценку: „Катя слушается бабушку, а ты хулиганка“, „Маша отличница, а ты… Эх!“ - и тому подобное. Даже если сравнение оказывается в твою пользу, результат один: ты усваиваешь, что есть некая шкала, на которой нужно занять как можно более почетное место, иначе тебя не будут любить».
Такие установки просто так не исчезают. Приходится чуть ли не всю жизнь слушать критикующие голоса в голове и стараться, стараться: cравнивать, самосовершенствоваться, выбиваться из сил… А людей все больше, и они сложа руки не сидят: кто золотую медаль получит, а кто - «Оскара». И всегда найдется тот, кто тебя в чем-то обойдет. В итоге ты вечно раздражена, обижена, разочарована и только и делаешь, что пытаешься стать кем-то другим и ни в коем случае не собой. Как же остановиться? Как вернуть миру настоящую и уникальную себя, наверняка ему очень полезную?
Карл Густав Юнг был убежден в том, что универсальные качества и способности в каждом человеке складываются в единственную и неповторимую картину. Это то, что делает нас нами. Нельзя найти людей с одинаковой психологической структурой, как и с идентичными отпечатками пальцев. Процесс постепенного осознания собственной уникальности Юнг назвал сложным словом «индивидуация». Это, по сути, путь к себе, движение по которому - естественный процесс.
Но на этом пути нам могут встречаться препятствия. Сначала в виде ожиданий, требований и стереотипов, которые мы постепенно заменяем на собственные желания и ценности. Затем нам предстоит подружиться со своей Тенью - теми качествами и чертами характера, которые мы в себе не принимаем. Их нужно признать, «присвоить», и они перестанут мешать. После этого придется еще встретиться со своим Анимусом (мужчинам - с Анимой) - образом души в обличии мужского (женского) начала. И только тогда, преодолев последнее искушение посчитать себя Мудрецом, который все постиг и все знает, можно прийти к осознанию своей Самости - основы личности и уникальности.
Как писал Юнг, «самость - это цель нашей жизни, так как она и есть наиболее полное выражение пророческого сочетания, которое мы называем индивидуальностью».
Понятно, что путь к себе не прост, но начинать-то его надо. С чего же? «Важно узнавать себя, устанавливать контакт с собой и потихоньку освобождаться от родительских посланий и навязанных обществом стереотипов», - подсказывает психолог. При хорошем контакте с собой эти установки потихоньку сами отпадут, как шелуха. А для налаживания контакта лучше всего подходит самонаблюдение. Нужно изучать себя, отслеживать свои чувства, мысли, желания, телесные ощущения, не пытаясь их контролировать, критиковать или менять. Чтобы облегчить задачу, попробуй регулярно задавать себе вопросы. Что я сейчас делаю? Что я чувствую в данный момент?
Какие ощущения возникают в теле? О чем я в настоящий момент думаю? Чего я хочу в этот миг? Что для меня важно? Думаю ли я продолжать то, что делаю, или есть потребность что-то изменить?
Следующий шаг возвращения себя самой себе - понять, что тебе нравится, что ты любишь. Начни с простого. Например, предоставляй себе как можно более широкий выбор и каждый раз задавайся вопросом, чего ты хочешь, пусть даже заказывая еду в кафе или заглядывая в шкаф с одеждой. Отмечай, как именно ты делаешь выбор, что тебе помогает и мешает, как меняются в процессе чувства. Когда научишься заказывать гречку вместо «Цезаря» и носить классические брюки вместо модных «бойфрендов», можно переходить к более сложному выбору, вплоть до экзистенциального.
И вот однажды ты будешь готова спросить: «В чем же моя миссия в этом мире?» - и честно ответить, не вспомнив о блондинке с кроликом и стаде Барановых. Ведь главный психологический парадокс в том, что измениться можно, только приняв себя такой, какая ты есть. А значит, узнавая себя, мы становимся лучше. Не лучше других, а просто лучше - ведь разница уже понятна?
«Постоянно сравниваю себя с другими. Вроде жизнь прекрасна, но нет ─ все портит привычка сравнивать себя с другими. Работа у меня хорошая, но вот у нее ─ лучше. Платье красивое купила, но, кажется, у коллеги красивее (и где взяла только?). Сама не дура, но та, кажется, еще умнее. И так во многом. Это комплекс? Зависть? Неуверенность? Как можно справиться с этой привычкой?»
Асем (37 лет)
Асем, то что вы описываете ─ это привычка сравнивать себя с другими с небольшой «приправой» зависти. Ее причина ─ низкая самооценка и нелюбовь к себе. Когда вы критикуете себя или других, завидуете или сравниваете себя с другими, то делаете это от того, что не уверены в себе. Ценить себя и уважать означает испытывать чувство удовлетворения собой как личностью. Именно это удовлетворение и развивает нашу уверенность в себе.
Все мы рождаемся с чувством полного удовлетворения собой (вспомните маленьких детей), но в период взросления близкие нам люди неосознанно транслируют и внушают нам свое собственное чувство неуверенности, сравнение с другими, чувство соперничества, страх, вину и т.п. Такие моменты приводят человека к тому, что он начинает жить чужими установками и дорожить чужим мнением, обесценивая свое собственное.
Решением задачи будет «повышение уровня» любви к себе.
Но, конечно, невозможно любить себя, если вы не удовлетворены собой и своей жизнью, если вы не принимаете собственное «я», если часто себя ругаете или критикуете. Сравнение себя с другими – это определение себя через призму не внутреннего мироощущения, а через внешние обстоятельства и чужое мнение. Отпустите свои старые установки мышления и то, что вас заставляет думать о себе плохо.
Сделайте следующее упражнение:
Возьмите лист бумаги и выпишите не менее 30 причин, за что вы можете любить себя. Затем напишите не менее 30 причин, почему другим может нравиться проводить с вами время. На время повесьте эти списки на самое видное место ─ туда, где вы сможете видеть их каждый день перед уходом из дома, и зачитывайте их вслух. Для более эффективной работы по повышению самооценки, рекомендую обратитсяк психологу, которому вы доверяете.
Саша Строгонова ─ семейный психолог, специалист по межличностным отношениям, личностному росту, работе с депрессией и психологическими травмами. Проводит личные консультации и авторские тренинги «Начать жизнь заново», «Трансформация негативного мышления» и «Любить себя без условий» (больше информации на сайте ).
У него был старший брат: и ростом выше, и в плечах шире. Так что он отлично знает, о чем говорит, когда утверждает, что сравнивать себя с другими - болезненное и в лучшем случае бесполезное, а в худшем - крайне вредное занятие. Джошуа Беккер (Joshua Becker) - общественный деятель, пастор протестантской церкви, писатель, блогер, отец двоих детей и приверженец «минимализма». Под последним понимается образ жизни, девизом которого могло бы стать: «Стремиться к важному и избавляться от всего, что от этого отвлекает». Джошуа Беккер цитирует американского президента Теодора Рузвельта: «Сравнение - вор радости» и предлагает 5 шагов к избавлению от этой скверной привычки. Но сначала - чуть подробней о том, почему это так вредно.
И если вам знакомы такие переживания - все вместе или некоторые, вы вероятно, захотите узнать, как обходиться без них и с чего начать.
Будь вы инженер, музыкант, врач, пейзажист, мать или студент - у вас свой взгляд на вещи, глубоко личный опыт и собственные таланты. У вас есть способность любить, помогать другим, служить общему делу. У вас есть все, что нужно, чтобы творить добро на своем участке мира. Держите в уме эту возможность и вспоминайте о своих прошлых успехах - они дадут вам мотивацию для новых свершений.
Самые большие ценности в жизни скрыты от взгляда: любовь, скромность, сопереживание, щедрость, великодушие. И для этих величайших достижений нет мерки. Стремитесь прежде всего к этим сокровищам и не обращайте внимания на определение успеха, навязанное обществом.
Порой соревновательность идет на пользу, но жизнь - не соревнование. Мы все вместе были брошены в это самое время на эту самую планету. И чем быстрее мы прекратим соревноваться с другими в попытке «выиграть», тем быстрее мы начнем все вместе работать над тем, чтобы понять свое место в мире. Первейший и самый важный шаг для преодоления привычки проводить сравнения - это ценить работу других и радоваться ей. Благодарность также помогает нам заметить то хорошее, что уже принадлежит нам в этом мире.
Обращать внимание на дурное далеко не так полезно, как видеть хорошее. Однако важно напоминать себе, что никто не является совершенством и ни у кого нет жизни без печали и забот. Победа невозможна без преодоления препятствий. У каждого свои беды, независимо от того, достаточно ли вы близки этому человеку, чтобы знать о них.
В следующий раз, поймав себя на сравнении с другими, встаньте с места и пройдитесь. Хотя бы на другую сторону комнаты. Измените свое окружение, чтобы подтолкнуть к изменению свои мысли.
Сравнивать свою жизнь с жизнью других глупо. Но вдохновляться примером других и учиться у них - мудро. Постарайтесь уловить разницу. Интересуйтесь жизнью людей, которые вас восхищают, читайте их биографии, чтоб черпать оттуда вдохновение. Но если у вас есть привычка сравнивать себя с другими, обратите внимание на то, какие установки ведут к положительным переменам в вашей жизни, а какие влияют на нее плохо.
Если нужно сравнивать, сравнивайте себя с собой. Нам следует стараться стать лучше, чем мы есть, - не только ради самих себя, но и ради тех, кто рядом. Старайтесь поддерживать себя в хорошей физической форме и хорошем расположении духа. Старайтесь продвигаться вперед каждый день. И учитесь праздновать достигнутые вами успехи, не сравнивая себя с другими.
