КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ГОВОРИТЬ ПРАВДУ?
Между детской ложью и фантазией - очень тонкая грань. Как отличить фантазирование от неправды, и где кроется причина последней: в страхе наказания, неверном стиле воспитания или в чём-то ещё? Как приучить ребёнка говорить правду и помочь ему делать это своевременно?
Почему дети фантазируют и зачем они врут?
Пытаясь понять, придумывает ребёнок или лжёт, старайтесь анализировать мотивы его поведения. Фантазии имеют цель раскрасить жизнь малыша, оживить его рассказ или смягчить неприятные переживания. Их можно считать своеобразной игрой, которая не преследует никакой выгоды. Что касается лжи, то она используется ребёнком либо для того, чтобы избежать наказания, насмешки и долгих объяснений, либо для получения желаемого.
Фантазёры.
Дети, скрывающие правду за фантазиями, как правило, обладают ярким темпераментом, не позволяющим мириться с обыденностью и скукой. Их воображение непрерывно производит сценарии альтернативной реальности, по которым могли бы разворачиваться события. Но вместо того, чтобы сказать: «Вот было бы здорово, если бы на чердаке находилась машина времени!» ребёнок говорит: «А у нас на чердаке есть машина времени – представляешь?!»
В силу возраста и богатого воображения, многие дети не делают различий между реальностью и фантазиями, воспринимая и сюжеты фильмов как явления повседневной жизни. Например, шорохи в прихожей, производимые котом, ребёнок интерпретирует как свидетельство присутствия там Смурфиков.
В некоторых случаях фантазии выполняют роль БЕССОЗНАТЕЛЬНОЙ защиты от болезненной информации. Так, ребёнок из неполной семьи может взахлёб рассказывать приятелям об отце-путешественнике, который никак не успеет прибыть из устья Амазонки на школьный праздник. Заставить фантазёра признаться в том, что это выдумка – значит нанести ему серьёзную травму. Ведь он сам верит в то, что рассказывает!
Лгунишки.
Детский обман отличается от лжи взрослых своей недальновидностью. Если зрелый человек говорит неправду, рассчитывая на несколько ходов вперёд, то ребёнок просто прячется от реальности, не задумываясь о последствиях. Вот наиболее частые причины детского обмана.
1) Страх наказания. Пожалуй, это самая частая причина, по которой дети говорят неправду. Даже если ребёнка никогда толком не наказывали, он может бояться родительского гнева, потому что слышал от других детей, будто за сломанную игрушку лишают телевизора или даже бьют. Поэтому чем настойчивее родитель добивается правды, тем упорнее малыш настаивает на лживой версии произошедшего: раз уж взрослые так раздражаются, не зная истины, что же будет после признания?
Понять, что ребёнок говорит неправду, не так уж сложно. Вам может броситься в глаза наигранное веселье или удивительное послушание, которые ребёнок демонстрирует сразу после разговора. Так он пытается уверить родителей в том, что всё в порядке.
Чтобы ребёнок решился на признание, важно продемонстрировать своё желание понять его, а не просто докопаться до истины. Постарайтесь сохранить доброжелательность и дайте ребёнку понять, что его ждёт после того, как он скажет правду. Например: «Объясни, пожалуйста, как сломалась игрушка, и мы пойдём пить чай».
Важно, чтобы малыш понял, что вы стремитесь разобраться в причинах произошедшего и помочь ему, а не найти повод для наказания.
2) Страх насмешки. В этом случае ребёнок оберегает увлечения или события своей жизни от внимания взрослых. Уловив нотки снисходительности в тоне родителей, он «закрывается». В результате, на все вопросы от отвечает отрицанием или говорит то, что, как он полагает, от него хотят услышать. Например, сын может уверять вас, что это не он достал из шкафа пакет со своими старыми игрушками, чтобы не возникло сомнений в его «взрослости». Заслужить доверие ребёнка удастся только тогда, когда вы проявите искренний интерес к его увлечениям, даже если это идёт в разрез с вашими представлениями о том, чем он должен увлекаться. Допустим, можно вспомнить, где была куплена старая игрушка, выразить свою радость по поводу её прекрасной сохранности, а затем предложить вместе поиграть с ней. Возможно, в конце игры он скажет: «А знаешь, это я её нашёл!».
3) Жажда наживы. Стремясь получить желаемое, ребёнок часто пытается вызвать у взрослых жалость, умиление или чувство вины с помощью лжи. Так, если дочка хочет, чтобы ей купили новую куклу, она может рассказывать со страдальческим лицом о том, что у старой волосы перестали расчёсываться, руки не гнутся, а голова не поворачивается. Доказательством лживости этих утверждений может быть отказ в ответ на предложение взрослого починить или хотя бы посмотреть на описанные неполадки.
Если вы заметили неискренность ребёнка, прямо скажите ему об этом: «Я вижу, что тебе очень хочется новую куклу. Но тебе вовсе необязательно ругать старую. Мы можем поговорить о том, какой подарок ты хочешь получить на день рождения или на 8 Марта».
Подобный диалог поможет ребёнку понять, что открытое высказывание своих желаний повышает шансы на успех.
Правду и только правду!
Ребёнку, который не привык делать над собой волевое усилие, чтобы не поддаваться потоку ярких ассоциаций или признаваться в неприглядных поступках, трудно понять, для чего нужно говорить правду. Ему кажется, что это важно для других, а не для него самого. Постарайтесь разубедить его.
1. Безопасность. Расскажите ребёнку притчу о мальчике, который в шутку кричал: «Волки, волки!» - и люди ему верили, а потом в минуту реальной опасности никто не пришёл на помощь. Признайтесь сыну или дочери, что вам трудно воспринимать всерьёз жалобы на боли в животе, если когда-то такие же симптомы были придуманы для того, чтобы не идти в детский сад.
2. Сохранение доверия. Спросите ребёнка, как бы он стал относиться к человеку, который обещал подарить игрушку ему, а потому подарил её кому-то другому? Или, например, сказал, что не пойдёт гулять, а сам отправился в парк с компанией? Объясните малышу, что никто не станет считать его хорошим другом, если он не оправдывает чужого доверия. Если человек увлекается своими фантазиями или намеренно лжёт, окружающие теряются и не понимают, какой он на самом деле, поэтому предпочитают общаться с более предсказуемыми людьми.
3. Объективная оценка самого себя. Расскажите ребёнку об интересных особенностях человеческой памяти: рассказывая много раз одну и ту же выдуманную историю, легко забыть, что же произошло на самом деле. Поэтому «хроническое» фантазирование или ложь мешают быть честным с самим собой. Приведите в пример ситуацию, когда дети друг другу рассказывают «страшилки», а потом начинают сами бояться того, что придумали. Или случаи, когда люди ссылаются на «больную ногу» или «неудобную обувь», мешающую танцевать, и боятся признаться самим себе, что просто не умеют красиво двигаться под музыку. Возможно, ребёнку будет непросто понять, что такое оценка себя, однако пусть он знает об этой опасности лжи. Время от времени возвращаясь к этой теме, вы поможете сыну или дочери убедиться в том, как важно быть честным с самим собой.
Как научить ребёнка быть правдивым?
Для того, чтобы ребёнку ХОТЕЛОСЬ говорить правду, родителям важно соблюсти баланс в своей реакции на ложь и фантазии. С одной стороны, нужно демонстрировать малышу, что его ложь заметна, и их это обижает. С другой стороны, необходимо демонстрировать своё понимание трудностей, испытываемых ребёнком, и оказывать эмоциональную поддержку, чтобы он стремился к доверительным отношениям.
1. Твёрдо, но дружелюбно настаивайте на том, чтобы ребёнок сказал правду. Однако не торопитесь и выдержите небольшую паузу. Даже взрослому человеку требуется время, чтобы собраться с духом, а уж малышу и подавно!
Пока ребёнок молчит, поддержите его, взяв за руку, обняв или присев рядом на корточки.
2. Проявите понимание. Обещайте не ругаться и сохраняйте спокойствие в течение рассказа малыша. Это придаст малышу уверенность и, видя ваше искреннее желание разобраться в ситуации, он предпочтёт избавиться от тяжкого груза.
3. Расскажите о том, что тайное всегда становится явным. Приведите несколько жизненных примеров, где обман неожиданно раскрывался, и лгун оказывался в нелепом положении. Прочтите сыну или дочери историю про манную кашу из книги «Денискины рассказы». Это поможет ребёнку убедиться в том, что обман не только не решает проблему, но и усугубляет её.
4. Помогите подобрать слова. Не забывайте о том, что признание для ребёнка может затрудняться не только по психологическим причинам, но и из-за бедности языка. Вместе формулируя проблему и уточняя те или иные слова, вы сможете докопаться до истины.
5. Показывайте пример. Рассказывая о каких-либо неприятностях, случившихся с вами, вы невольно подтолкнёте ребёнка к ответной откровенности. Убедите других членов семьи в том, чтобы они не использовали «ложь во спасение» при общении с ребёнком. Так, не следует потакать бабушке, предлагающей внуку сказать папе, будто примеры в тетрадке решены без её помощи. Ведь тем самым она предлагает готовую схему обмана, которую ребёнок будет использовать в аналогичных ситуациях. Благодаря «культу правды», поддерживаемому дома, малыш увидит, что достойно справиться с неприятной ситуацией можно и без лжи.
6. Поддерживайте в ребёнке чувство самоуважения. Старайтесь чаще подчёркивать ценность индивидуальных особенностей и интересов сына или дочери. Тогда, если сверстники позовут его прыгать с высокой горки, ребёнок не станет придумывать про неудобную обувь, а предложит менее рискованную игру.
7. Хвалите за честность. Даже если вам пришлось долго уговаривать малыша сказать правду, в конце разговора поблагодарите его за откровенность. Пусть ребёнок знает, что своевременное признание сможет уберечь его от наказания.
8. Выполняйте данное обещание. Если вы сказали ребёнку, что не будете его ругать, внимательно следите за своим тоном и выражением лица, даже если вы очень огорчены. Правда за правду!
Как сберечь «полезную» фантазию?
Фантазия необходима для решения творческих и проблемных задач, требующих нестандартного подхода. Поэтому нельзя бороться с детскими выдумками, называя их «чепухой» или «враньём» и принижая их таким образом. У ребёнка может возникнуть ощущение, что это что-то постыдное и ненужное. Необходимо очертить круг явлений, в которых фантазия будет поощряться родителем: в играх, театральных постановках, рукоделии и т.д.
1. Поощряйте изобретательство. Попробуйте разделить фантазии ребёнка, превратив их в совместную игру. Так вы сможете корректировать их, помогая устанавливать причинно-следственные связи и находить логические ошибки. Умение строить непротиворечивые концепции – ценное свойство научного мышления.
2. Превратите фантазирование в хобби. Театральная, мультипликационная студии и другие кружки с ярко выраженной творческой направленностью помогут ребёнку найти выражение своим идеям.
3. Воплощайте фантазии в жизнь. Внимательно прислушивайтесь к детским фантазиям, чтобы найти способ реализовать их. Помогите ребёнку сделать из большой картонной коробки машину времени, причешите с дочкой куклу, как принцессу Лею, и он получит ценный опыт достижения заветных целей. В будущем его фантазии превратятся в смелые планы, для которых ребёнок будет составлять конкретный алгоритм действий.
Говорить с ребенком на такие темы, как смерть, несправедливость, лишения, войны, очень непросто. Не только потому, что нам хочется оградить ребенка от лишних переживаний, но и потому, что мы сами не знаем, что делать со своим чувствами, как все это принять и пережить. Многие родители не знают, насколько надо быть откровенным с ребенком, готовить ли его к будущим трудностям или оставить все как есть.
Психолог и мама Анна Жулидова делится своим опытом, как говорить с ребенком о неприятных сторонах жизни и почему ребенку важно научиться переживать потери.
Правда – сказать ее ребенку или скрыть?
Как-то однажды, когда у меня еще не было дочки, я наткнулась на обсуждение в живом журнале одной ситуации. Мама маленькой девочки писала о том, как дочь спросила ее про бездомных котят в подъезде, почему у них нет дома. На что мама ответила, что у котят, конечно, есть дом, они просто вышли погулять.
С большим удивлением я прочла множество поддерживающих комментариев. Все «френды» автора одобряли этот поступок и маму в желании оградить дочь от переживаний.
Примерно в тот же период я натолкнулась (тоже в ЖЖ, но уже другом) на иную историю. Папа маленького мальчика подвел сына к окну, показал на людей, которые куда-то шли или ехали, говорили по телефону, курили в окнах и прочее, и сказал: «Посмотри, сынок. Это – целый мир, в котором много людей. И ты никому из них не нужен. Никто из них не придет тебе на помощь. Ты в целом мире один и можешь рассчитывать только на себя».
Комментарии под этим постом уже не просто удивили, а скорее шокировали меня. «Зрители» поддерживали папу, разглядев в нем желание вырастить мальчика «настоящим мужчиной» «без розовых очков».
Конечно, я тоже писала. В первом случае я робко спросила, а что, мол, если девочке сказать правду и побыть с ней, пока она сталкивается с несовершенством мира и своими чувствами в связи с этим. Во втором я (тоже робко) заметила, что я вот, например, живу в мире, где мне помогают, где я нужна.
В первой истории меня обвинили в желании нарочно причинить ребенку боль, во втором – что я и живу в тех самых розовых очках, а на самом деле-то люди другие, мне просто кажется, что мне помогают.
Сейчас моей дочери пять лет, и меня не перестает удивлять, насколько по-разному искажают восприятие мира родители своим детям. Удивительно и странно, как мы решаем для себя вопрос «что говорить детям, а что – нет». Чем мы при этом руководствуемся? Своими собственными искажениями, конечно. Своими иллюзиями о мире, своими страхами, пробелами, предубеждениями.
Для кого-то мир недружелюбен, враждебен, в нем нет заботы и помощи. Для кого-то мир совершенен, в нем не может быть бездомных котят. Решая, что рассказывать о мире, мы передаем свое восприятие ребенку.
На мой взгляд, есть темы, на которые с ребенком говорить необходимо. При этом необходимо говорить: а) свободно, б) осторожно. Это трудные темы. Такие как смерть, секс, потери. И множество других тем, которые у большинства из нас рождают неприятные чувства. Боль, страх, стыд, тревогу, обиду, злость, отвращение. Эти чувства и мешают нам говорить со своими детьми.
Дело ведь в том, что прежде чем рассказать ребенку о бездомных котятах, нужно самому быть готовым к тому, что они есть. Быть готовым к своим чувствам в связи с этим.
По аналогии, рассказать ребенку о смерти и помочь пережить и принять свою смертность можно, только если вы сами приняли тот факт, что вы совершенно точно когда-то умрете. Не просто понимаете это головой, а имели «удовольствие» столкнуться со всем ужасом, страхом, тревогой и болью в связи с этим, прожить их и жить дальше.
По аналогии, свободно говорить с ребенком о сексе возможно, если вы сами без внутреннего осуждения любите его и не считаете чем-то грязным. Если для вас секс не связан с пошлостью, грязью и как следствие – стыдом и запретом, то вам и вашему ребенку будет легко в этой теме.
По аналогии, говорить о потерях (разводе, сломанной игрушке, переехавшем друге) так, чтобы помогать ребенку проживать их, возможно, только если вы сами умеете быть в этой боли. Избегаете обид и страданий – конечно, в этом случае в мире вашего ребенка их не будет.
Ну, и не будет, казалось бы, что с того. Хорошо же. Живет ребенок без боли, без страданий, без потерь. Живет в мире, где никто не умирает, где у всех котят есть дома. Должно же быть у него счастливое детство, в конце концов, и так далее.
Так-то оно так. Но если мешать ребенку развиваться своевременно, то ему потом будет куда тяжелее. Гораздо сложнее столкнуться со смертностью лет в 30, когда ты совершенно не знаешь, как с ней обходиться. Можно, конечно, от нее по привычке убежать. Убегать можно долго, некоторые бегают всю жизнь. Это все равно что жить на радуге и упорно замечать только один цвет.
Цвет смерти – он ведь не черный. На самом деле вслед за ужасом и болью в осознавании смертности приходит столько приятного. Как, например, невероятная ценность своей жизни, каждой ее минуты.
Многие из нас, наверное, выросли в советских семьях – в стране, где «секса нет», как нет грязи. Как будто секс – это что-то мерзкое, что нельзя пускать на порог. Как следствие – множество мужчин и женщин, стыдящихся, не умеющих обращаться со своей сексуальностью, запирающие ее внутри себя вместе с множеством болезней или разбрасывающиеся ею, не умеющие по-настоящему красиво сексуально одеться, не связав секс с пошлостью.
Я знаю семьи, в которых не обсуждается смерть. Встречающиеся мертвые животные там «спят». Знаю семьи, в которых дети не в курсе, что их родители развелись. Знаю семьи, в которых слово «секс» под запретом. Знаю семьи, в которых нельзя плакать, нельзя злиться. Знаю семьи, где родители никогда не ругаются при детях и страшно гордятся этим.
Знаю семьи, где, напротив, рассказами и откровенностью злоупотребляют. Где мама при разводе рассказывает ребенку о том, как плох его отец. Где занимаются сексом при подрастающем ребенке. Где воспитывают тех самых «настоящих мужчин», искажая мир, делая его хуже, чем он есть на самом деле.
Никто не может дать правильного ответа о том, что говорить ребенку, что от него скрывать. Каждый решает этот вопрос для себя сам, отталкиваясь, как я написала выше, от своих чувств и мыслей.
Что касается меня, мне очень важно быть с ребенком откровенной и помогать ей сталкиваться с разными «цветами» жизни, проживать эти столкновения, не бегать от них.
Когда дочь спросила меня, умрет ли она тоже когда-нибудь (раз умирают птички), я ответила: «Да». Однажды дочка поняла, что т.к. я родилась раньше нее, я и умру раньше. Мы сидели с ней в коридоре на полу и вместе ревели. Когда умер дачный сосед, я взяла Майю за руку, чтобы показать ей, как выглядит смерть. Она очень просила меня. Раньше она видела смерть только у животных.
Но в то же время, когда маленького котенка на даче свекрови разорвали собаки, я не смогла сказать Майе. Я сказала, что его отдали другим людям. Разорванный собаками котенок – это для меня слишком, я сама не готова принять этот факт, я сама предпочитаю в это не верить.
Это, в общем, и есть моя основная мысль – делитесь с детьми тем, что вы сами принимаете как часть жизни, к чему вы готовы. И не делитесь, если вам трудно. Только делайте это осознанно. Понимая, что вы просто не можете. А не потому что «ребенок не должен этого знать».
На самом деле ребенку гораздо важнее знать о том, как появляются и умирают люди, как проживать потери, чем названия дальних стран и планет, английский алфавит, чем занимались люди тысячу лет назад или чему там еще учат детей из того, что имеет так мало отношения к их реальной детской жизни.
Если же вы чувствуете трудность в какой-то теме – это знак, что данную тему вам для начала нужно прожить самому.
Как написать сочинение на тему: «Почему нужно говорить правду». Примеры сочинений для учеников средней школы.
Выбор между правдой и ложью не всегда легко дается даже взрослым, уверенным в своих поступках людям. А когда задача сделать подобный выбор и оформить его в виде сочинения становится перед школьниками, все усложняется еще больше.
Детям свойственно сомневаться и ошибаться, и это нормально. Чтобы ребенок смог правильно изложить и красиво преподать свои мысли, в статье предлагаются лучшие аргументы для сочинения: «Почему нужно говорить правду» и несколько готовых работ на эту тему.
Аргументы для сочинения:
В сочинении также можно использовать одно или несколько высказываний и афоризмов о правде и лжи:
Как написать сочинение на тему «Почему нужно говорить правду»
Вот несколько сочинений на тему: «Почему нужно говорить правду».
Сочинение №1. Правда или ложь?
«Горькая правда лучше сладкой лжи» - уверяет народная мудрость. Нет сомнения в том, что ложь – это плохо. Но всегда ли уместна и нужна правда?
Каждому знакома ситуация, в которой приходится выбирать: сказать правду и обидеть, разочаровать близкого человека либо соврать и уберечь его от лишних переживаний. Особенно тяжело принять решение, если предстоит разговор с близким другом. Ложь лицемерна, а это недопустимо для дружбы. Правда расстроит друга, причинит ему боль. Многие в таком случае принимают решение просто молчать.
Что же будет, если выбрать так называемую «ложь во благо»? Вероятно, она поможет избежать неприятностей, поднимет настроение. Но обязательно ложь потянет за собой новую неправду. Придется врать снова и снова, придумывая все новые и новые невероятные истории, запутываясь в паутину обмана все сильнее. И в конце концов правда все равно откроется. Уважение и доверие будут потеряны навсегда, а дальнейшие объяснения могут и не понадобиться – друг попросту не захочет иметь дело с вруном.
Говорить правду сложнее, чем врать. Но честный человек всегда заслуживает уважения, ведь ему можно доверять, он никогда не предаст, не обманет и не соврет.
Большой ценностью для каждого являются добрые человеческие отношения. Именно поэтому стоит приложить максимум усилий, чтобы сохранить их. Вот почему в непростом выборе между грубой правдой и сладкой ложью нужно отдать предпочтение первому. Однако недостаточно просто говорить правду. Научившись грамотно, в нужные моменты ее «подавать», можно будет сохранить добрые отношения с приятелем и не прослыть лжецом.
Сочинение на тему: «Правда или ложь?»
Сочинение №2. Говорить правду – смело или глупо?
Можно ли сказать, что правду говорят только смелые люди? Ведь иногда эта правда может оказаться разрушительной силой, способной глубоко ранить и даже убить человека. В то же время ложь скроет все плохое, позволит дальше спокойно жить в неведении.
Подтверждением этому является яркий поступок Андрея Соколова – главного героя произведения М. А. Шолохова «Судьба человека». Вернувшись с фронта, он повстречался с Ванюшей, которого война сделала сиротой. Маленький мальчик не догадывался, что он остался совсем один в целом мире и ему больше некого ждать. Андрей соврал Ванюшке, представившись его отцом. Но ведь эта ложь спасла ребенка. Стало ли бы кому-нибудь в тот момент лучше от жестокой правды о том, что родного отца Вани забрала война?
Однако, не все так однозначно в этом вопросе. На примере другого литературного героя можно убедиться и в том, что правда лучше обмана. Родион Раскольников из «Преступления и наказания» Ф. М. Достоевского испытывает страшные муки совести. Он совершил страшное, но сознаться в этом ему очень тяжело. Однако за свои дела он должен получить по заслугам. Понимая это, Родион признается во всем, за что несет должное наказание.
Выходит, что сказать правду, какой бы она ни была, может только очень смелый человек. Даже горькая правда рано или поздно всплывет, выставив вруна не в лучшем свете. Но всегда ли уместна эта правда, каждый должен решить сам для себя.
Сочинение:»Говорить правду – смело или глупо?»
Сочинение №3. Почему нужно говорить правду?
Почему нужно говорить правду? В самом деле, в наше время позволяют себе врать даже журналисты, политики и публичные люди. Кажется, что ложь в том или ином облике пробралась в жизнь каждого из нас и навсегда осела в наших сердцах. Мы уже спокойно реагируем на очередную ложь с телеэкранов, со страниц популярных газет и из уст близких людей. Кому станет легче, если мы все будем говорить только правду, и что плохого случится, если все продолжат врать?
Может быть, прикрываясь знаменитой фразой «ложь во спасение», можно даже не помышлять о правде? Но так ли спасительна эта ложь? Чтобы ответить на все эти вопросы, мне пришлось обратиться к классической литературе. Одними из ярчайших литературных героев, олицетворяющих ложь и правду, являются Лука и Сатин из пьесы «На дне» Максима Горького.
Лука утешает всех окружающих его несчастных обитателей ночлежки. Женщине, которая умирает от неизлечимой болезни, он рассказывает о чудесном успокоении в ином мире, которое она вскоре обретет, вору – о прекрасной жизни в Сибири, пропойце актеру обещает быстрое исцеление в специальной клинике. Лука лжет, но лжет он, как будто, во благо и утешение.
У Сатина совершенно противоположные взгляды на жизнь и представления о добре и зле. Он борется за правду до конца. Пытаясь восстановить справедливость, он оказывается в тюрьме. Ему не безразлична судьба обездоленных, но он не видит смысла лгать им, называя ложь «религией рабов и хозяев». В правде Сатин видит свободу человека. Он категоричен и не приемлет иных путей.
Кто же из этих героев оказывается прав? Умирающая Анна принимает ложь, с удовольствием слушает речи о скором успокоении, но перед смертью, все же, жалеет, что жизнь ее вскоре угаснет. Актер сводит счеты с жизнью самостоятельно, а вор оказывается в ссылке. Нужна ли была эта, пусть и «утешительная», но все же ложь? Помогла ли она кому-то? Оказывается, что нет.
Тяжелым камнем легла эта ложь на плечи Луки. А Сатин остался честен перед окружавшими его людьми и, в первую очередь, самим собой. Жить с правдой всегда легче, чем с ложью. Честного правдивого человека невозможно сбить с пути, он горд, прямолинеен и уверен в себе, поэтому заслуживает уважения.
Любое из этих сочинений - всего лишь пример, образец школьной работы ученика на тему: «Почему нужно говорить правду». Конечно, у ребенка могут быть собственные представления, которые он захочет выразить в собственной работе, а предложенные сочинения помогут ему в этом.
Getty Images Представьте, что вы мирно читаете книжку на диване, как вдруг к вам на колени запрыгивает ваш кот, измазанный кетчупом. В квартире, кроме вас и ребенка никого нет, и кот точно не мог сам достать кетчуп из холодильника и вылить его себе на голову. Вы призываете шестилетнего отпрыска к ответу, но он с невинными глазами все отрицает. Вот оно: первое столкновение с обманом из уст ребенка. Вы всегда обсуждали, как нехорошо обманывать, почему же он не усвоил это?
Одной из наиболее очевидных причин, почему дети лгут, является страх понести наказание за свой поступок. Ребенку трудно быть честным, если он знает, что в ответ столкнется с физической силой, унижением или упреками. Сложно винить за это детей - мы сами делаем то же самое, если сталкиваемся с сердитым шефом на работе.
Другая причина обмана заключается в том, что ребенок боится потерять ваше хорошее отношение к нему. Никто из детей не хочет разочаровать родителей - лучше они солгут, чем допустят, чтобы вы плохо о них подумали.
И, наконец, детям всегда интересна обратная реакция - именно поэтому они часто рассказывают диковинные истории, чтобы произвести впечатление.
К сожалению, практика сурового наказания за ложь создает порочный круг: чем сильнее вы их отругали, тем меньше им захочется в следующий раз сказать правду. Вместо этого попробуйте создать для ребенка безопасную среду, в которой не страшно говорить правду.
Вот семь способов, как этого добиться.
Если ваши дети сталкиваются с криком при малейшей провинности, они не чувствуют себя в безопасности, чтобы говорить вам правду. Старайтесь всегда разговаривать с ребенком спокойным голосом (хотя это может быть очень, очень трудно). И сосредоточьтесь на том, чтобы всегда искать решение проблемы, а не виноватого.
Никогда не задавайте вопросы, на которые вы уже знаете ответ. Например, вместо угрожающего «Ты уже закончил домашнюю работу?» попробуйте спросить «Что ты собираешься делать, чтобы закончить домашнюю работу?». Если ребенок действительно еще не приготовил уроки, он сможет сохранить лицо, рассказав вам свой план, вместо того, чтобы изобретать неправду.
Если ребенок лжет, попробуйте понять, почему он решил, что не может быть с вами честен. И вместо того, чтобы сразу уличать его во лжи, скажите: «Это звучит как история, придуманная специально для меня. Наверное, тебе стало страшно сказать правду. Давай это обсудим». В ответ вы получите честный ответ и множество полезной информации, которая поможет вам лучше понимать своего ребенка.
Если дети сказали правду (даже неприятную), отдайте им должное: «Наверное, тебе было сложно решиться рассказать мне, что на самом деле произошло. Я уважаю твое мужество, это взрослый поступок».
Ошибки - это способ сделать правильный выбор в будущем. Если дети знают, что вы не будете рассержены или разочарованы, они будут честны с вами. Попробуйте поговорить о том, как бы поступил ребенок в будущем, случись с ним то же самое? Что бы он сделал по‑другому? Если действия вашего ребенка как-то отразились на других людях, обязательно обсудите это с ним.
Чаще говорите детям, что вы любите и будете их любить, что бы они не натворили. Нет ничего, что может изменить вашу любовь.
Помните, что маленькие глаза и уши всегда начеку. И если вы сами не в состоянии сказать правду, когда вас обсчитали в кафе, или придумываете пятую отговорку, почему вы не можете участвовать в добровольных пожертвованиях на ремонт школы, готовьтесь, что дети все повторят за вами.
Зачастую хорошие ответственные родители, заботящиеся о своем малыше и старающиеся беречь и щадить его чувства, встают перед нелегким выбором: сказать трудную правду
или слегка приврать?
Например: родителям предстоит совместный романтический ужин в ресторане. Такое долгожданное романтическое свидание только для двоих. Ребенок
остается дома с няней или бабушкой. Что лучше: честно признаться малышу, что родителям иногда нужно проводить время вдвоем и поэтому они пойдут в ресторан без него? Или же приврать, сказав, что уезжают например по работе или по делам? С точки зрения психолога ответ очевиден: ребенку
всегда нужно говорить правду. Д
авайте разберемся почему?
И самое очевидное, это пример для подражания, который вы показываете ребенку. Можно сколько угодно рассказывать о пользе чтения художественной литературы и вреде компьютерных игр, но если родители по вечерам сидят перед мониторами, а книгу берут в руки, только в том случае, если интернет за неуплату отключили; то ребенок скорее всего тоже скоро пристрастится к компьютеру. Так же и с искренностью в детско-родительских отношениях: хотите, чтобы дети говорили правду - начинайте говорить ее сами. Даже на очень непростые для вас темы.
Доверительные отношения с ребенком гарантируют его безопасность, причем не только психическую, но и физическую. Ребенок который может доверять себе и своим чувствам скорее всего не побоится сказать «нет» незнакомому человеку и потом не постесняется рассказать об этом чужаке родителям или педагогу. В том случае, если с ребенком все же произошло что-то, что вызывает у родителей определенные сомнения, но ребенок говорит об этом неохотно, или поведение ребенка внезапно и немотивированно меняется несвойственным ему образом; лучше обратиться за помощью к специалисту, психологу, специализирующемуся на работе с детьми.
Когда малыш подрастет и у него появится своя активная социальная жизнь вне дома, вы сможете рассчитывать на искренность вашего наследника только в том случае, если до этого были с ним честны сами. У маленького человечка лимит его доверия родителям неограничен, но у подростка все наоборот: он рушит ценности старших и крушит их идеалы. Чтобы сконструировать свой собственный мир, сначала он разрушит мир своих родителей. В этот промежуток жизни такой непростой и для подростка и для его близких, привычка к искренности, открытости и честности, очень пригодиться всей семье.
Доверие - такое важное и такое хрупкое в любых отношениях. Взрослые знают цену отношениям без обмана и лжи. Мы сами неприемлем, когда нас обманывают и считаем врунов предателями. Тем важнее оставаться честными в глазах собственных детей и не предавать их, лукавя и изворачиваясь.
Правда
учит ребенка
доверять себе. Никаких «доктор только посмотрит», или укол «это как комарик укусит», если идете с малышом на прививку или еще какие-либо инвазивные процедуры! Лучше подготовиться заранее, обсудить с ребенком все, что будет делать доктор. Если вы точно не знаете, как будет действовать врач, то можно ребенку так об этом и сказать. А, в дальнейшем, уже на приеме попросить педиатра рассказать вам и малышу обо всех предстоящих манипуляциях. Если предстоит укол или прививка, лучше так и сказать ребенку: «Будет больно, но терпимо и быстро. Это нужно для того-то и того-то». Скорее всего сначала малыш может расстроиться и поплакать, но в дальнейшем будет переживать медицинские процедуры, как взрослый, понимая необходимость всего происходящего.
В противном случае, что должен чувствовать ребенок, которому рассказали про комарика, а затем сделали достаточно болезненный укол? Либо, что мама и доктор обманщики, и тогда не стоит им доверять. Либо, что не стоит доверять собственным чувствам, потому что как можно довериться своим ощущениям, когда все знающие и умеющие и такие надежные взрослые говорят
«что это совсем не больно».
В первом случае Вы получите ребенка, просто отказывающегося ходить к врачу. Он будет плакать, кричать, сопротивляться, убегать и делать, что угодно, только чтобы не идти в поликлинику. Потому что там он опять может столкнуться с тем, что взрослые его обманут. И даже когда нужно будет посетить врача только для осмотра, или чтобы выписать справку, вы можете получить атаку массированного сопротивления, потому что один раз уже обманули ребенка
и теперь его доверие не так легко заполучить обратно.
В том случае, если ребенок
с самого детства не доверяет собственным чувствам, из него может вырасти человек, очень неуверенный в себе, потому что как можно рассчитывать на собственные силы и верить в то, что можешь справиться с любыми трудностями, если даже не можешь точно понять, что происходит в собственном теле?
Не забывайте говорить «спасибо» своему сыну или дочке за правду, которую иногда очень сложно говорить. Прежде, чем ругать школьника за «двойку», поблагодарите его за то, что у него хватило смелости честно признаться в не выученных уроках и соответствующей оценке. Если произошёл какой-то конфликт в школе или детском садике и ребенок вам об этом подробно рассказывает, прежде чем идти разбираться с педагогом, или участниками конфликта; скажите ребенку «спасибо» за его искренность, ведь ему наверняка было непросто рассказать о своих трудностях. В дальнейшем это подкрепит ваши с ним доверительные отношения и ребенок будет знать, что чтобы не случилось в жизни, у него всегда есть папа и мама, которые всегда готовы не предвзято выслушать и поддержать. Это сослужит вам добрую службу в будущем, особенно в подростковом возрасте, когда контакт с родителями на время становится слабым, а возможное «дурное» влияние наоборот возрастает.
Елкина Маргарита Михайловна,
детский и семейный психолог
Главными недугами нашего времени считаются ложь и двуличность. С точки зрения психологии, ложь - это дурная привычка, следствие скверного характера, плохого воспитания. А каков духовный взгляд на эту проблему?
Думаю, главная причина, по которой люди лгут, - это страх и неуверенность в себе. Человек хочет казаться лучше, чем он есть, боится потерпеть неудачу. Если добавить к этому личные комплексы, амбиции, зависть, то ложь и притворство становятся и орудием достижения целей, и образом жизни такого человека.
Конечно, немаловажную роль в этой проблеме играют воспитание, уровень культуры, манеры, привитые родителями. Именно из семьи мы выносим фундаментальные понятия о жизни и «матрицу» поведения. К сожалению, в последнее время родители с младых ногтей пытаются учить детей добиваться своих целей любым способом. Это так называемая психология лидерства - если ты будешь добрым, честным и сентиментальным, то тебя просто «съедят» более сильные. Жизнь расценивается как конкуренция, борьба, а добродетельные черты характера - как слабость. Мы уже сейчас пожинаем горькие плоды подобного подхода к жизни - люмпенизация общества, неспособность услышать и понять другого, разобщенность и озлобленность. Как сказано в Священном Писании: «Отцы ели кислый виноград, а у детей на зубах оскомина» (Иез. 18:2). Ничего удивительного, ведь ложные приоритеты приводят к ложным целям. Изначально обман в данном случае заключается в том, что настоящий лидер - это не тот, кто умеет манипулировать людьми и во всем получить выгоду, а тот, кто способен пожертвовать собой ради других.
Я говорю об этом, чтобы было понятно, что ложь - это не только личная проблема отдельно взятого человека, но это то, что способно глобально влиять на жизнь всего общества и даже всего человечества. И при всех многообразных видах человеческой лжи, обстоятельствах возникновения, очевидно, что главная ее причина лежит исключительно в духовной области. Неслучайно второе имя диавола - Лжец, Клеветник. Вот исконная причина той темной энергии, с которой связана малейшая неправда, любое искажение истины.
Ложь - это не просто грех. Это главный «компонент» греха, это основа любого греховного действия или мысли. Наверное, человек никогда бы не грешил, если бы не обманывался посылами греха. Как говорит святитель Василий Великий, «Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда». Грех всегда обманывает человека, и в каждом своем падении согрешивший становится заложником лжи.
Согласно поучению преподобного аввы Дорофея, ложь проявляется трояко: мыслью, словом и самой жизнью. Если ложь мыслью состоит в непреднамеренной подмене себя подлинного некоей «ролью», в которой человек хотел бы себя видеть, то ложь словом - это уже сознательное искажение действительности. Понятием «ложь жизнью» авва Дорофей называет глубокую греховную испорченность человека, который привык к пороку, не боится его и не стесняется. Но поскольку общественное мнение все же осуждает порок, а ценит все-таки добродетель, то человек считает выгодным скрываться под добродетельной маской. Эта ложь заключается в циничной двойственности самой жизни.
Авва Дорофей называет три причины, побуждающие людей лгать, которые также являются основой всякого греха. Это, во-первых, сластолюбие, то есть стремление исполнить всякое свое желание; во-вторых, сребролюбие - стремление к приобретению материальных ценностей; и, в-третьих, славолюбие, которое в случае с иноками выражалось в нежелании смириться.
- Ложь вовне порождает ложь самому себе: человек перестает обличать себя, признаваться себе честно в содеянном. Это приводит к ложной исповеди и, как следствие, к депрессии. Как начать говорить правду себе? И чем чреват самообман?
Святитель Феофан Затворник учит, что «надо уметь разделять себя на самого себя и врага, кроющегося во мне». Главная уловка диавола заключается в том, что он внушает человеку, будто его мысли и чувства - это и есть он сам. Когда мы начинаем отделять себя от собственных эмоций, чувств и мыслей, то они уже не могут управлять нами.
Самообман всегда связан с самооправданием, уверенностью в том, что виноватым в той или иной проблеме может быть кто угодно, но только не я сам. Уход от проблем подобным образом лишает человека возможности решать их. Поэтому преподобный Паисий Святогорец говорил: «Оправдывая себя, ты словно строишь стену, отделяющую тебя от Бога, и таким образом прерываешь с ним всякую связь». Нам нужно учиться нести ответственность перед Богом и людьми за свою жизнь, поступки и мысли. Не прятать голову в песок, а открыть сердце Богу, Который, видя искреннее устремление человека, всегда поможет и направит на путь истинный.
Точкой отсчета духовной жизни каждого является честный взгляд, обращенный внутрь себя. Поэтому и сказано святыми отцами, что первым признак выздоровления души - видение своих грехов, бесчисленных, как песок морской. Пока человек не осознает глубину своего падения, не увидит свою немощь и собственными силами будет пытаться выстраивать свою жизнь - его ждет только разочарование и бесконечные блуждания. Страсти ослепляют нас, манипулируют сознанием. Поэтому, чтобы увидеть реальную картину своего положения, нужно сместить собственное эго из центра жизни и взглянуть на самого себя с другого ракурса. Важно, кроме своих недостатков и духовных болезней, увидеть еще и Того, Кто может от них излечить. Только во власти Господа спасти нас от нас самих, наших собственных страстей и греховных привычек. Без Бога честный взгляд на самого себя может закончиться унынием и отчаянием. Излечиваются духовные болезни благодатью, которую человек получает в Таинствах Церкви, молитве и покаянии.
Евангелие дарит нам не только правду о нас самих, но и надежду на исправление. У одного духовного писателя я встретил интересную аналогию. Он сравнил греховное падение человека с упражнениями на батуте: чем ниже точка падения, тем выше человек «поднимается» в покаянии. Поэтому знать правду о себе, честно обличать свои недостатки, видеть их - это не самобичевание или унижение, а единственный выход из кризиса личности.
Беседовала Наталья Горошкова
Существует ли ложь во благо? Наверное. Мне пару раз приходилось недоговаривать или врать из лучших побуждений. Думаю, и вы так тоже делали. Но что можно считать ложью во спасение, и насколько оправдано ее использование? Давайте попробуем разобраться.
Естественно, самая популярная причина – желание обмануть с выгодой для себя или ради сохранения отношений. Но есть и вторая форма лжи – так называемая ложь во благо. Когда ее используют:
Ложь во благо очень тесно граничит с личным или личными . Нередко эта граница стирается. Пожалуй, самая безобидная и оправданная ложь – это выдуманные ободряющие истории по типу «не поверишь, у меня тоже такое было». Обо всем другом сложно судить однозначно.
Интересный факт: многие эксперименты в психологии начинались с обмана участников. Им говорили, что будут исследовать одно, а на деле психологи изучали другой феномен. В противном случае участники не смогли бы быть естественными или отказались от участия, что сорвало бы эксперимент и затормозило развитие науки.
Чем опасна любая, даже благая ложь:
Когда ложь оправдана:
Ложь не должна быть спонтанным действием, привычкой. Она оправдана только тогда, когда стала осмысленным и обдуманным решением. Притом важно понимать всю ответственность этого выбора, видеть его последствия и быть уверенным в собственной способности совладать с ними.
Это должен быть целительный продуманный план, а не просто ложь. И если уж решили солгать, то сами никогда не раскрывайте обмана. В этом и состоит трудность. Можно ли жить с тайной или вагоном тайн, помнить каждую мелочь, чтобы не проколоться?
Если не рассматривать патологическую ложь, то во взаимоотношениях здоровых людей первопричиной выступает тот, кому лгут. Он или не умеет принимать правду, или опасен своими реакциями.
Это не оправдывает ложь. Но в данном случае она так же неадекватна, как неадекватна слабость того, кому лгут. А неумение принимать правду – не что иное, как слабость. С таким человеком лучше совсем не общаться, но если неприятной темы не избежать, то можно и солгать.
Но это, по-моему, больше актуально для «неблагой» лжи. Что касается лжи во спасение, то, думаю, она присутствует в любых отношениях и зависит от всех участников.
На мой взгляд, правду нужно говорить в большинстве случаев. Но если есть возможность ободрить или сохранить спокойствие человека, не выстраивая воздушных замков и не вредя адекватному восприятию, то можно и соврать.
Ведь лучше, если друг узнает от близкого человека, что пиджак ему не очень идет или что продукт его творчества оставляет желать лучшего, нежели потом с позором это скажет малознакомый человек. Любая ложь, а уж тем более ложь во благо, должна быть тщательно продумана.
Нет смысла врать человеку, что его рисунок является произведением искусства, если это не так. Конструктивная критика и помощь в развитии в данном контексте является куда более благим поступком, чем ложь во спасение. Правда, в этом случае приходится вспомнить о предыдущем пункте: умеет ли человек принимать конструктивную критику?
В общем, всегда нужно рассматривать все альтернативы и проверять, является ли ложь во благо таковой на самом деле. Она часто приводит к еще одному выбору меньшего из зол. В предшествующем примере, возможно, придется выбирать между обидой друга и его публичным провалом. Что в этом случае будет для него полезнее? Для него, а не для вас.
Каждый человек сам для себя решает, всегда ли нужно говорить правду.
Здесь мы отобрали для вас популярные проблемы, касающиеся лжи, из текстов для подготовки к ЕГЭ по русскому языку. Аргументы, раскрывающие их, выбраны из русской литературы. Можете скачать все это в формате таблицы в конце статьи или же почитать их непосредственно на этой странице с удобной навигацией по проблемным вопросам.
Сочинение 1.
Легко ли говорить правду?
Правда и ложь. Они живут даже не рядом с нами, а вместе, раскрываются в нашем поведении, в отношении друг к другу. Многие лгут постоянно. Я тоже о себе не могу сказать, что всегда честен. Почему же мы это делаем? Вроде и не очень плохие люди. Видимо, зависит от обстоятельств. Скрывая правду, иногда уходим от ответственности. Ложь помогает нам казаться лучше в глазах окружающих нас людей. Иногда ложью облегчаем свою жизнь, как нам кажется. Хотим перед близкими снизить какую-то вину. Ингода бывает и так: правду говорить тяжело из-за прекращения общения. Конечно, мы понимаем, что ложь не украшает человека. Это некрасиво, нечестно. Тема сочинения заставляет задуматься над вопросом: что же тогда делать, чтобы не потерять человеческое достоинство? Ответ один: надо жить так, чтобы не появлялась необходимость лгать. Нужно не переступать закон, вести себя соответствующим образом, тогда не надо будет говорить неправду. Это трудно, особенно в наше время. Но это возможно. И в этом убеждает нас художественная литература.
Эпиграфом к повести А.С. Пушкина «Капитанская дочка» является пословица «Береги честь смолоду». Во время изучения этого произведения мы и начинаем впервые серьёзно задумываться о таких нравственных понятиях, как честь, гордость, человеческое достоинство, совесть, честность. Человек чести – значит, справедливый, благородный, честный. Отец Петра Гринева, главного героя повести Пушкина, был честным служакой, с чувством собственного достоинства. Служба для него – это долг, хотя для других это было средством сделать карьеру. Поэтому, прощаясь с сыном, отец сказал ему: «Служи верно, кому присягнешь; слушайся начальников; за их лаской не гоняйся; на службу не напрашивайся, от службы не отговаривайся; и помни пословицу: береги платье снову, а честь - смолоду».
Выполняет ли сын завет отца? Да. Он попадает в разные ситуации, но всегда с честью выходит из них. Своей чистой совестью, честностью, смелостью Гринёв смог покорить даже Пугачёва, предводителя народного восстания. Но рядом с Гринёвым оказывается и другой герой – Швабрин, бесчестный и лживый человек, полная противоположность Гринёва. Если Гринёва мы уважаем, то Швабрин вызывает возмущение и отвращение. Первая его ложь – это месть Маше Мироновой, отказавшей Швабрину. Не сумев добиться любви Маши, он клевещет на неё, говоря о том, что девушка способна продать себя за безделушки. Гринёв принимает это за оскорбление, превыше всего он ставит честь возлюбленной, её имя, и поэтому идёт отстаивать эту честь со шпагой в руке. Швабрин не останавливается на этом. Он стремится помешать счастью девушки, пытаясь с помощью угроз, силы и обмана заставить её выйти за него замуж. А самое страшное, спасая свою жизнь, Швабрин одним из первых присягает на верность самозванцу Пугачёву. И когда об этом узнаёт императрица, Швабрин, представ перед судом, лжесвидетельствует против Гринёва, который на самом деле отказался служить самозванцу, честно заявив: « Я природный дворянин. Я присягал государыне императрице: тебе служить не могу». Совесть и честность не позволили ему ответить по-другому. А Швабрину было нелегко сказать правду, поэтому он решил оболгать другого.
Такие люди, которые не прибегают ко лжи, заслуживают народное уважение. Когда говоришь правду, легче жить. Лгать – это значит усложнять себе жизнь. Поэтому надо быть честным. К такому выводу подводит нас наша русская литература.
Сочинение 2
Легко ли говорить правду?
Легко ли говорить правду? Наверное, это зависит от ситуации и от самого человека. Для некоторых ложь стала нормой жизни. Наше современное общество пропитано ложью. Ложь пропитала почти все сферы человеческой деятельности. Средства массовой информации позволили себе писать лживые статьи. Появилась так называемая «жёлтая пресса». И о ней спокойно говорят люди. Почему-то никто не наказывает за лживые статьи, появляющиеся даже в таких газетах, как «Комсомольская правда». Лгут депутаты, обещая перед выборами «свернуть горы», лгут разные фирмы, отправляя людям надежды на выигрыш «в миллион рублей», лгут в аптеках, продавая вместо настоящих лекарств подделку. Иногда просто становится страшно, кому верить и где найти правду. К счастью, есть, конечно, и правдивые, честные люди, не допускающие никакой лжи. На таких ещё держится и земля наша. Говорить правду, жить честно и праведно намного легче, свободнее. Пусть трудная будет жизнь, зато честная.
Но я хочу поговорить немного о другой лжи. В начале 20 века с именем М. Горького появилось понятие «ложь во спасение». Нужна ли такая ложь –вопрос, заданный Горьким в пьесе «На дне». Главными героями пьесы являются Лука и Сатин. Единственные слова, исходящие из уст Луки – слова утешения. Эти утешения герой находит практически для каждого из обитателей ночлежки. Вору Ваське Пеплу Лука рассказывает о счастливой жизни, которую вольный человек может обрести в Сибири. Хроническому пьянице Актёру – о чудесной клинике, в которой бесплатно лечат от алкоголизма. Для бедной, умирающей от чахотки Анны старик находит другие слова: «Вот, значит помрёшь, и будет тебе спокойно… ничего больше не надо будет, и бояться – нечего!.. Смерть – она всё успокаивает… Помрёшь – отдохнёшь…» . Сатин не хочет мириться со словами Луки, называя это ложью. Нужна ли такая ложь? Помогла ли хоть кому-нибудь она? Например, Анна слушает Луку, просит его говорить, но перед смертью, вопреки уверениям Луки о счастливой загробной жизни, мечтает хоть немножко пожить. Пепел попадает на каторгу за убийство Костылёва. Актёр после ухода старика потерял веру и повесился. Благодаря Луке, у людей появилась какая-то вера, но тут же исчезла. Да и сам Лука не верит собственным словам, вернее, в переустройство жизни. И всё-таки утешительная ложь, наверное, иногда нужна. Для облегчения страданий, для успокоения души. Тем более, если более детально анализировать произведение Горького, нужно сказать, что не всё в словах Луки было ложью.
Возьмём второго героя – Сатина. У него другая жизненная позиция. Сатин – борец за истину. Он и в тюрьму попал только потому, что вступился за честь своей сестры. Он сочувствует людям не меньше, чем Лука, но не видит выхода в простом утешении людей и бесповоротно отрицает ложь, называя её «религией рабов и хозяев»: «Ложь – религия рабов и хозяев… Правда – бог свободного человека!». Именно в его уста писатель вкладывает монолог в защиту человека и человеческих прав: «Человек – свободен, он за всё платит сам».
Трудно однозначно ответить, какая правда нужна. Но ясно одно: допустима ложь только «утешительная». Во всех остальных случаях главным нравственным критерием настоящего человека всегда была и будет честность, которая близка к понятию чести и достоинства. С ложью жить всегда труднее. Правдивая жизнь – это жизнь с гордо поднятой головой, значит жизнь честная, по прямой дороге.
Сочинение 3
Легко ли говорить правду?
Тема сочинения заставляет задуматься над вопросом, легко ли говорить правду. Мне кажется, легко. Правда есть правда. Другое дело, какая правда, в какой ситуации. Если правда о том, что ты совершил плохой поступок, но об этом должны знать, то её говорить трудно. Стыдно потому что. Здесь нужна сила воли, мужество, если хотите. Скрыть что-то плохое о себе всегда легче, особенно не очень честному человеку. Совесть его не мучает, никто не знает и ладно. Соврал, поверили, и хорошо. Проблемы правды и лжи – это нравственные проблемы. Поэтому писатели и поэты давно поднимают их в своих произведениях.
Есть у Алексея Толстого замечательное произведение – рассказ «Русский характер». Оно как раз подходит к нашей теме. Без слёз это произведение читать невозможно. Думаю, что стоит передать краткое содержание, чтобы понять главную мысль, и посмотреть, как раскрывается писателем проблема правды и лжи. Главный герой рассказа Егор Дрёмов. Действие происходит весной 1944 года. Егор Дрёмов – человек сдержанный, скромный. Воюет как все. И вот он тяжело ранен в бою. Пришлось делать пластические операции, которые до неузнаваемости изуродовали его лицо и голос.
Самым напряжённым моментом является приезд Егора домой. Приезжает к самым близким людям, а они его не узнают. И открыться, сказать правду он не может. Почему нелегко было ему сказать правду? Жалость и настоящая сыновняя любовь к старым родителям не позволила ему сразу открыться: «Егор Дрёмов, глядя в окошечко на мать, понял, что невозможно её испугать. Нельзя, чтобы у неё отчаянно задрожало старенькое лицо». Кроме того, он надеялся, что отец и мать без объяснения догадаются, что к ним приехал сын. Поведение матери за ужином вроде бы подтверждает ожидания Егора. Замечая мельчайшие детали, Мария Поликарповна как будто начинает подозревать правду: гость без приглашения сел как раз на то место, где всю жизнь сидел сын, и его движения во время еды были вроде бы знакомы: «И только за ужином старший лейтенант Дрёмов заметил, что мать особенно пристально следит за его рукой с ложкой. Он усмехнулся, мать подняла глаза, лицо её болезненно задрожало».
Не признался он и невесте Кате. Хотел, но увидел, как она вздрогнула, испугалась, и тоже решил не говорить. И даже решил уехать побыстрее. Обидно было в душе, что не узнали его. Даже отчаяние какое-то наступило. Но больше всего он берёг мать. «Пусть она подольше не знает о моём несчастье». Ну а про Катю решил просто забыть.
Развязка рассказа счастливая. Мать всё-таки догадывается, что приезжий офицер был её сыном. Катя Малышева вместе с Марией Поликарповной приезжает в полк навестить Егора и этим поступком доказывает без лишних слов свою любовь и верность жениху.
Подводя итог своим размышлениям, скажу, что не надо было скрывать правду. Шрамы ведь не говорят о плохих поступках. С одной стороны, Егор жалел мать, но он не подумал, что для матери главное – живой сын. Неважно, как он выглядит. Тем более сын вырос настоящим человеком. Получается, что во всех случаях, правду говорить тяжело, но надо.
Конец формы
