Подготовил для вас 13 самых смешных до слез коротких анекдотов. Пока отбирали для вас анекдоты и читали их, нам было очень смешно аж до слез, так как это очень ржачные анекдоты.
1. Конфеты делятся на два типа:
а) Вкусные.
б) Эти папа пусть ест.
2. Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
3. Я парень скромный, поэтому пресс с кубиками прячу… под жирком.
4. Короткие результаты УЗИ показали: «Свадьбе быть!»
5. Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а медведь еще жив.
7. Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.
8. - Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 500 рублей!
- Сплю, внучек, сплю!
9. - Ты ведешь неправильный образ жизни!
- Ой… Не надо мне завидовать…
10. Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит, раздраженно:
У меня нет слов!
- Слава Богу!
11. Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас
12. - Какие три наиболее часто встречающиеся слова в мире?
- «Я люблю тебя»?
- Ерунда! «Сделано в Китае».
13. Всё, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.
14. Детство кончилось в тот момент,
- когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
15. - Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.
Сегодня подготовили для вас самые свежие анекдоты смешные до слез, которые вы можете читать бесплатно онлайн на сайте.
Среди этих анекдотов вы точно найдете несколько, которые поднимут ваше настроение и вызовут улыбки.
На сайте сайт мы каждый день публикуем позитивные новости для вас.
1. — Дорогой ты разделяешь мое мнение?
— Да дорогая, я его разделяю на две части, первую отвергаю полностью, а со второй категорически не согласен!
2. -Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины
стервы и суки?! Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…
3. Холостяцкая яичница:
1) — открыл холодильник;
2) — почесал яйца;
3) — закрыл холодильник.
4. Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое — это слово: скaзaл, и уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— А у меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…
5. Приходит блондинка в магазин «Автозапчасти» и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…))
6. Калории — это микробы, от которых растут живот и жопа.
7. - Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову…
8. Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
9. Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а медведь еще жив.
10. Вот, бывает, только собираешься разбогатеть - то за квартиру вдруг платить надо, то туфли неожиданно порвутся…
11. Короткие результаты УЗИ показали: «Свадьбе быть!»
Троллейбусы - это женатые автобусы.
Маленький мальчик в винном магазине:
-Тетенька,дайте бутылку водки,меня папа послал.
-Что ж,послал и послал,из-за этого не стоит нажираться.
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
«Я люблю Васю». Ниже надпись:
«Расслабься дура. Вася гей» Еще ниже:
«Я не дура, я умный»
Объявление: «Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов».
– А ваши котлеты точно из рябчиков?
– Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
– Какое?
– Конину.
– А пропорция какая?
– 50 на 50. Один рябчик – один конь.
Я однозначно - КЛАД!!! Куда бы мы с мужем не пошли все говорят ему - где ты её ОТКОПАЛ?
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник!
Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
-Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
-Что еще изволите?
-А можете сделать большие выразительные глаза?
-Конечно! Взгляните на счет.
Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х… проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: «них*я себе ромашки».
Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
- Смотри, я понравился вон той девушке.
- С чего ты это взял?
- Она посмотрела на меня, и улыбнулась.
- Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса!
В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать… Возьми сисю, а то дяде отдам…
Какой-то мужик напротив:
- Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал!
Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл… Я прикуривал…
Поздравляю, сразу видно, что Вы женились…, прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена научила меня.
Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
А мне Наташа на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!
Армянское радио спрашивает:
- Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину?
Грузинское радио отвечает:
- Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками.
Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена
для чистки обуви.
Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю…
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А, то! Кусок воблы, глоточек пивка…
Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
- Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
- Как так-то?
- На встречу с избирателями.
Не раскрылся парашют, мужик падает. Навстречу ему летит другой мужик. Первый ему:
- Как запаску открыть?!
- Я не знаю, я - сапер!
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
Я томат, я солнцу рад!
- Я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, с вами еще не курил…
Детство – самая веселая и беззаботная пора человека, о которой потом частенько вспоминаешь в будущем. В детстве происходит множество смешных и нелепых историй, которые приятно перебирать в памяти спустя некоторое время. Этому подтверждение – многочисленные анекдоты про детей , в которых маленькие личности стараются быть похожими на взрослых, хотя это у них никак не получается.
Смешные анекдоты про детей также рассказывают приключения детей и взрослых, которые ненароком вовлекаются в детские шалости и смотрятся довольно глупо. Тем не менее, самые смешные анекдоты про детей никак не могут обойтись без взрослых. Дети вполне могут и сами натворить что-то невероятное, но при помощи взрослого человека любая детская шалость перевоплощается в необычайно веселую историю, которая запоминается на всю жизнь.
Специфика жанров некоторых приколов настолько узкая, что невозможно никак вырваться за ее грани. Взять, к примеру, демотиваторы про работу в офисе . Картинки расскажут только о прикольных подробностях работы в офисе и все. Более ничего нельзя добавить. Очень смешные анекдоты про детей и родителей не обволакиваются определенными рамками, поскольку с ними могут случиться совершенно разные ситуации. И хотя анекдоты про детей относятся к определенному юмористическому жанру – его границы намного шире, чем только это можно представить.
В последнее время увеличилось количество небольших анекдотов, состоящих из нескольких предложений. также вызывают массу бурных эмоций, и к тому же они намного проще и ярче длинных историй. В подобных смешных анекдотах про детей события разворачиваются гораздо быстрее, да и нет необходимости запоминать множество имен героев. Потому короткие анекдоты про детей можно сравнить со смешными анекдотами про врачей , где также набор действующих лиц минимален. Поэтому самые смешные анекдоты про детей состоят из нескольких предложений, способных довести до слез любого читателя.
Найти очень смешные анекдоты до слез про детей можно на просторах нашего сайта. Здесь вы можете читать анекдоты про детей каждый день, наслаждаясь новыми приколами и шутками. У нас вы найдете прикольные карикатуры про работу , остроумные высказывания великих мыслителей и множество других юмористических разделов, включая смешные анекдоты про детей.
Всегда будут отличаться краткостью и непорочностью главных героев, стремящихся вовсю быть похожими на взрослых. Найти смешные анекдоты до слез про детей вы сможете благодаря системе поиска нашего сайта, которая при помощи удобной фильтрации отсортирует тот стиль юмора, который вам нужен в данный момент.
Анекдоты очень хорошо поднимают настроение, особенно в компании. Сидишь за столом, травишь лучшие анекдоты и для всех ты становишься потехой и душой компании. И неважно анекдоты короткие или длинные, главное – хорошо их рассказать, не упустить суть анекдота.
На нашем сайте модераторы и пользователи добавляют свежие анекдоты каждый день. И все эти анекдоты прикольные. Время, которое вы проведете за чтением анекдотов, ничто так не заменит в плане зарядки позитивом и юмором. Рады будем вам предоставить анекдоты свежие и самые смешные для повседневного чтения.
Если вы больше любитель читать короткие анекдоты , то и такого добра у нас навалом. Пробегитесь по страницам самых смешных анекдотов и читайте только короткие, а длинные – проигнорируйте. Ведь иногда на самом деле не хочется долго вдаваться в подробности, а хочется как можно быстрее взорваться от смеха. От многих лучших анекдотов до слез вы будете смеяться.
Как альтернатива коротким анекдотам – это шутки . Там юмор буквально в 1-2 строчки. Очень быстро развита мысль и концовка.
Для удобства быстрого поиска прикольного анекдота на сайте имеется сортировка «по рейтингу». Перед вами сразу же будут идти анекдоты бесплатно в порядке убывания их рейтинга. А если вы их уже читали на нашем сайте, то можете сортировку выбрать «по дате». Тогда сначала будут идти свежие анекдоты.
На нашем сайте изобилие анекдотов. Чтобы как-то разобраться в этом хаосе, мы каждому свежему анекдоту присваиваем тематику. Например, можно почитать анекдоты про Вовочку , любовь и отношения, попугая, беременность, бар, кафе и т.д. Смешные анекдоты про тещу также не оставят вас равнодушными.
Выберите любую тему анекдотов и читайте юмор с наслаждением.
У нас абсолютно все анекдоты бесплатные и доступны всем желающим. Для их чтения не нужно даже регистрироваться. Предлагаю не откладывать и начать смотреть анекдоты до слез прямо сейчас. Многие из них покажутся вам самыми смешными и лучшими. Рекомендуем зарегистрироваться и добавлять их в избранное. Чтобы затем в удобный случай - перечитывать их.
