Каждый здоровый человек способен испытывать естественный страх, заложенный в него природой как защитный механизм инстинкта самосохранения. Нормальный страх предупреждает человека о возможной опасности. Боязнь, не имеющая связи с инстинктом самосохранения, является надуманной и часто патологической. Фобии – это и есть патологические страхи с неадекватной реакцией.
В психиатрии их относят к навязчивым состояниям , отличающимися расстройствами мышления. Навязчивые состояния возникают помимо воли человека и, несмотря на то, что сам человек относится к ним критически, самостоятельно избавиться от них не способен.
Фобия – это навязчивый страх, который отличается четкой фабулой, упорным течением и сохранением у человека критического отношения к своему состоянию. Сохраненное сознание и отсутствие бреда являются признаками, которые дифференцируют фобии от серьезных психических расстройств (шизофрения, маниакально-депрессивный синдром).
На сегодня специалистами зафиксировано и описано более 300 видов фобий. Существует несколько способов классифицировать фобические расстройства по определенному признаку. Например, классификация психиатра Карвасарского, составленная по фабуле страха, содержит восемь групп основных фабул.
Более упрощенная классификация включает несколько основных типов:
Для выявления фобий существуют специальные тесты. Если результат тестирования указывает на фобическую симптоматику, стоит проконсультироваться у психолога.
Механизмы появления фобий до конца не исследованы, но известны категории людей, предрасположенных к их развитию. Значительная роль отводится генетическому фактору. Более, чем в 80% случаев фобические расстройства возникают у детей, чьи родители сами отличаются тревожностью и в процессе воспитания невольно формируют у ребенка восприятие мира, как опасной среды. То есть, преимущественно фобии порождаются семьей и устойчиво поддерживаются ею.
Склонны к фобиям, как правило, эмоционально чувствительные типы людей с богатым воображением. Установлено, что в основной массе панические страхи провоцируются одним единственным случаем, когда возникла опасная (или мнимо опасная) ситуация.
Однажды пережив такую «страшную» ситуацию, испытав паническую атаку , люди всячески стараются не допустить повторения этого. В результате такого культивирования негативных воспоминаний и образов развивается заболевание.
Зачастую выясняется, что пугает человека уже не сам объект боязни, а собственно переживание страха и ужасные и мучительные ощущения, которые он испытывает во время приступа. Люди могут страдать иногда годами и не знать, что выход из ситуации достаточно простой.
Интересно, что в пожилом возрасте страхи встречаются крайне редко, к этому периоду люди, как правило, их изживают. Зарождаясь в детстве или юности, панические явления продолжаются (если их не лечить) до 45-50 лет. Более подвержены им женщины – в 65% случаев, что можно объяснить влиянием гормонального фактора. После 50 лет фобические расстройства ослабевают и исчезают вовсе.
Основным признаком фобий является навязчивое избегание ситуаций, которые провоцируют чувство страха и наступление приступа или панической атаки. Такой приступ легко распознается по следующим симптомам:
Наличие четырех симптомов из данного списка может свидетельствовать о развившейся фобии.
Для фобической ситуации характерно не контролируемое разрастание страха по мере разрастания опасности в воображении человека. Он все глубже сосредотачивается на неприятных ощущениях, вызванных фобической реакцией, не пытаясь переориентировать себя на то, что может успокоить. Паническое состояние настолько мучительно, что заставляет больного избегать любых стимулов (слов, воспоминаний, образов), способных спровоцировать фобическую реакцию. Нередко обнаруживается, что симптомы ослабевают или исчезают совсем в присутствии близкого человека, вызывающего доверие.
Основное лечение фобий – психотерапия. Методов психотерапии существует несколько: когнитивно-бихевиоральная терапия, поведенческая терапия, гипноз, систематическая десенсибилизация, гештальтпсихология, методики релаксации и аутотренинга. Выбор методики подбирается индивидуально в процессе беседы врача с пациентом. Причем выявление причины заболевания считается половиной успеха в лечении. Главной целью терапии является формирование у человека способности встречаться с фобической ситуацией лицом к лицу и существовать в ней, не теряя самообладания, убедить его на опыте (не методом умственных заключений), что в действительности эта ситуация для него совсем не опасна.
Метод погружения пациента в реальную фобическую ситуацию – метод когнитивно-поведенческой терапии, – признан наиболее эффективным. Он позволяет восстановить более реалистичные и естественные способы реагирования на источник фобии, повысить чувство реальности и снизить уровень страха.
Врач вооружает страдающего фобией человека набором психологических инструментов, которые помогут ему в работе над собой.
Применение лекарственной терапии при легких формах фобий не оправданно и не эффективно. Кроме того, существует риск формирования у пациента лекарственной зависимости от психотропных препаратов. Поэтому медикаментозное лечение используется только в случаях панических атак или острых приступах фобий, когда без их помощи трудно обойтись.
Преобладающее большинство случаев доказывает, что при верном подходе к проблеме страхи исчезают навсегда. Постоянные попытки уклоняться от встречи с источником фобий только усугубляют болезнь и способствуют ее прогрессированию. Выход в том, чтобы проявить смелость, пойти навстречу страху и дать ему «накрыть» себя. И ничего плохого не случится. Тогда мозг начнет, условно выражаясь, понимать, что нет необходимости активировать механизм страха в данной ситуации, поскольку реально она не опасна. Ведь за всю историю изучения фобий не зафиксировано случая, чтобы приступ панической атаки нанес явный вред здоровью человека.
Ниже представлен видеоблог о психологии страхов:
Человек не рождается со страхами, младенец чист как ангел. Но с возрастом появляются страхи, которые преследуют нас всю жизнь. Страхи нам мешают жить и развиваться. Мы не будем говорить о том страхе, который помогает нам избежать опасностей, но некоторые из нас боятся слишком многого, иногда кажется, что они постоянно живут в страхе, в вечном страхе.
Другие - наоборот, такие бесстрашные, им все нипочем. Но не верьте тому, кто уверенно и смело говорит: «Я ничего не боюсь!». Это блеф, бравада. Если копнуть поглубже, окажется, что у него страхов больше, чем обычного человека, который вполне может испытывать страх за жизнь своих детей, а может, страх потери работы, а может, страх смерти или страх одиночества. Да мало ли страхов существует! А говорит так человек только потому, что этот страх(и) запрятан очень глубоко в подсознании, причем сознательно, чтобы быть таким «бесстрашным» в жизни. Смотрите, какой я крутой, я ничего не боюсь!
Женщины, как существа более тонкие, эмоциональные имеют этих страхов «вагон и маленькую тележку». И одним из самых главных страхов - страх потери любимого человека, страх одиночества.
И страх потери тоже. Уже в 7 месяцев малыш очень чутко реагирует на уход мамы, нервничает и испытывает…страх. И если мама должным образом не будет реагировать на такое проявление страха у ребенка, то в дальнейшем это может перерасти в страх одиночества, страх потери близкого. Этот страх возникает у ребенка из-за боязни, что его бросят. Позже (3-5 лет) ребенок твердо уверен в том, что если он будет послушным и примерным, то родители его любят. А когда родители недовольны чем-то в его поведении, кричат, ругаются - малыш думает, что он плохой и родители его не любят. Ребенок испытывает чувство вины и огромное разочарование.
Дети любят родителей беззаветной, безусловной любовью, несмотря ни на что. И поэтому им не понятно, как родители (если они его любят) могут кричать или, еще хуже, поднимать на него руку. И ум маленького человека запоминает, что любить опасно, любить - это значит делать что-то плохое. Возникает страх потери родителей (если я буду плохо себя вести - они меня разлюбят и откажутся от меня).
Время идет, мы взрослеем, но этот детский страх никуда не уходит, он живет в нас. Проявляется он в том, что мы неосознанно держим людей «на расстоянии», не доверяем им. Мы очень боимся пережить заново те разочарования, которые получили в детстве. Чтобы избежать тех страданий, которые мы испытывали в детстве, наше «больное эго» подсказывает нам, что вместо наполненной жизни с чувствами, эмоциями, любовью лучше существовать без определенных отношений. Так проще, удобнее. Не будет страданий.
Но, несмотря на это, мы все равно выходим замуж, рожаем детей. Но этот страх по-прежнему с нами, он «прирос» к нам, просто на какое-то время он «ушел вглубь». И через год-два, он снова «поднимает голову» в виде «пилежки», злости, скандалов на пустом месте. Это самый коварный и разрушительный страх для отношений, который портит и отравляет жизнь.
Женщина, боясь потерять любимого, связывает СЕБЯ, а не мужчину по рукам и ногам. Закон таков: чем больше женщина боится потери, тем больше мужчина испытывает над ней свое превосходство. Мужчина то остался прежним - свободным и независимым, а женщина потеряла свою индивидуальность, независимость. Она полностью подчинилась его воле, полностью «растворилась в нем», обретя эмоциональную зависимость. Женщина, старясь быть для него образцовой женой, во всем ему потакала, исполняя любое желание. Но это не спасло брак - он ушел, а в ее душе воцарилось отчаяние и пустота. Страх сыграл с ней злую шутку. То чего она больше всего боялась - то и получила.
Запомните одно: страх потерять любимого мужчину заметен даже тогда, когда женщина пытаетесь казаться независимой, стремясь изо всех сил набить себе цену. Не надо казаться той, которой Вы на самом деле не являетесь. Мужчина все равно почувствует, что Ваша самооценка не дотягивает до того уровня, на который Вы претендуете. Он чувствует «кожей» Ваш страх и именно поэтому имеет над Вами абсолютное превосходство. Это придает ему еще больше уверенности в себе и осознание того, что если он захочет от Вас уйти, вы «подорветесь как умалишенная» и побежите за ним со слезами на глазах, прося, умоляя его о том, чтобы он не бросал Вас.
Нельзя ставить первым по значимости своего мужчину. Вы рискуете через какое-то время стать неинтересной, скучной и мужчина начнет смотреть «мимо Вас». Происходит такая метаморфоза в Ваших отношениях: если вначале мужчина с восхищением смотрел на Вас, ловил каждое Ваше слово, то впоследствии он реагирует, как бы зевая, даже не пытаясь скрыть свое разочарование. То есть, мужчина добивается женщину, пока она остается сама собой и ничего не боится. Как только женщина теряет свою индивидуальность и растворяется до конца в мужчине, уже она начинает добиваться того, чтобы он был с ней.
И во всем случившемся виноват тот страх, та боязнь потери, которая бессознательно (на уровне подсознания) руководит Вашими действиями. И самое страшное - это повторение ситуации, то есть в новых отношениях Вы будете иметь те же проблемы.
1. Не прятать голову в песок, а признать как факт наличие такого страха. Отбросьте условности и посмотрите правде в глаза. Именно этот страх мешает Вам иметь нормальные отношения, именно этот страх из глубин вызывает ревность, иногда беспочвенную. Именно этот страх разрушает Вас. Ведь Вы хотели быть нужной, растворяясь в его делах, работе, чтобы Ваш милый всегда чувствовал комфорт. А получилось, что Вы стали не нужной, нудной и неинтересной. Вы забыли о себе! Признайтесь себе в этом.
2. Признав наличие страха, нужно сделать так, чтобы его перестать бояться. Как? Вспомните о себе, кто Вам мешает? Ведь за годы «растворения» Ваша самооценка резко снизилась. И теперь Ваша задача - поднять ее. Поймите, быть нужной - это не смотреть «в рот» с придыханием и говорить на любое желание «Да, милый!». Ведь в какой-то момент Вы можете услышать «Ты мне неинтересна, я разлюбил тебя. Я ухожу». И что Вы на это, скажите? Свою любимую фразу: «Да, милый»?
Чтобы этого не произошло, у Вас должны быть СВОИ ИНТЕРЕСЫ в жизни, в конце концов, у Вас должна быть СВОЯ ЖИЗНЬ.
3. Всегда оставайтесь самой собой, любите себя и учитывайте свои интересы в любой ситуации. Посмотрите на свою жизнь, на себя со стороны. Что в Вашей жизни Вас не устраивает? Сделайте свою жизнь интересной, наполненной - пойдите на какие-нибудь курсы, запишитесь на аэробику, в бассейн, сходите в салон, измените прическу . Словом, сделайте что-нибудь такое, что раньше не делали.
Одна моя подружка, после сложного расставания с мужем, пошла от тоски в бассейн. Ходила она туда регулярно, только бы не сидеть одной дома - было одиноко. И самое главное - она там встретила прекрасного человека, который в дальнейшем стал ее мужем!
Главное - что-то делать, предпринимать какие-то шаги, вытаскивать себя «из болота». Стараться делать только те вещи, которые принесут Вам истинное удовольствие. Ваша цель - поверить в себя, понравиться себе. А когда мы нравимся себе - мы нравимся и другим.
4. Доверяйте своему мужчине, ибо все отношения (и любовные, и дружеские) начинаются с доверия. В чем заключается доверие? В уверенности того, что близкий Вам человек не изменит и не предаст. Это, прежде всего, эмоциональное доверие, основанное на близости и эмоциональном родстве. Сами подумайте, если два человека любят, не скрывая друг от друга своих настоящих эмоции, переживаний, разве они могут подумать об измене, предательстве, обмане?
Как только появляется ревность, у Вас загорается «красная лампочка» - он может мне изменить. Вы не должны воспринимать этот «сигнал» как потерю доверия. Это нормально, так как думающий человек всегда анализирует различные ситуации (даже те, которых нет в обозримом будущем), чтобы быть готовым в случае чего к различным жизненным обстоятельствам. Но как только ревность выходит из-под контроля, и Вы понимаете, что уровень градуса недоверия начинает расти, сразу же начинайте искать причину. Если не разобраться сразу, то потом, как снежный ком, навалиться столько всего отрицательного, что не разберетесь до конца жизни.
Рано или поздно, когда отношения определяются, а это когда оба съехались или идет только первый год после свадьбы возникает на ровном месте.
То есть поводов подозревать, что уйдет один или та самая нет.
Нет не поводов не предпосылок. Все хорошо. А страх есть.
Как не странно это естественная для подавляющего большинства пар этап. И на самом деле страх потерять любимого человека это страх потерять чужое.
Объяснюсь:
По факту живя вместе двоя ведут быт, занимаются сексом, даже рожают и воспитывают детей общих, но они остаются чужими людьми друг для друга навсегда. Есть только во вне что их объединяет. Но сами по себе они живут только друг у друга в головах, и не как не иначе. Поэтому мы всегда друг другу, как бы не любили, чужие.
Сейчас давайте не будем рассматривать энергетические связи, влияние и прочее… Это другое кино.
Вернемся к страху и к понятию чужой – свой.
Дело в том, что вы сами представляете из себя энергетический сгусток и ваш партнер тоже. И когда ваше взаимодействие гармонично (а это значит у вас свои границы, а у второго свои) – то все прекрасно и ладно между вами. А страх появляется когда появляется дисбаланс в этом взаимодействие – это когда один решил в собственность приобрести другого.
Еще раз объяснюсь:
Когда все совпадает, все впуклости и выпуклости совпадают, и все недостатки и достоинства дополняют друг друга, то все отлично. Страха нет.
А страх появляется когда неосознанная есть ревность. Ревность же питает ложное убеждение «ты мой», «ты принадлежишь мне» и прочие искаженные убеждения… Но об этом мы сейчас не будем говорить.
Такая ревность может проявляться скрытно – вопросами «что ты так оделся?» «Где был?» «Что так долго?» И прочие.
Так и открыто – когда мы чувствуем страх и в лоб об этом говорим, получая взамен некое успокоение.
Так что делать?
Предлагаю вам серьезно задайтесь вопросом - а что произойдет, если вы разойдетесь со своим человеком?
Чтобы истерика не затмила разум, давайте начнем с простого, иначе не ответить на этот вопрос.
К примеру, вы работаете на себя и так или иначе зависимы от клиентов – если клиенты, то есть доход. Нет потребителей вашего товара и услуг – можно зубы положить на полку.
По сути весь большое и малый бизнес держится на правильном обслуживание клиентов, а человек голосующий рублем выбирает.
Это очень похоже на отношения в семье. Всегда мужчина может уйти туда где его уважают, слушают его мнение и ублажают, от семьи где пилят беднягу и вечно не довольные им. Тоже касаемо и дам.
Это был утрированный пример – для наглядности.
И в удержание клиента, вы что будете делать? Лучше обслуживать, расти постоянно над конкурентами в сервисе, качестве, цене, чтобы молоко покупал человек у вас. Нет конкуренции – нет развития.
Так тоже самое в отношениях.
Однако так можно дойти до тихого маразма совершенства того, что и так идеально, так как страх остался. Однако как в бизнесе грамотно постоянно делать анализ рынка и конкурентов – так и в себе надо знать слабые и сильные стороны, чтобы правильно развиваться.
Поймите одно – если внутри дома все хорошо, и вы на 100% берете ответственность за свои 50% отношений, то все будет отлично.
Если вы сочкуете, сваливаете все на второго партнера и требуете больше 50% или делаете сами за другого – то ревность будет в ваших отношениях. И она будет питать ваш страх.
Подумайте над этим серьезно.
Способ разобраться в этом:
Выпишите все то, что вы хотите получить от своего человека. Что вам нужно от него или от нее?
Хорошо подумайте и прямо в столбик составьте полный список.
Все что вы написали – это то что вы сами не даете в отношениях.
А для чистоты эксперимента – выпишите что вы сейчас даете в отношениях?
Не готовы – но не даете. А реально что делаете?
Понимаю, что в этом часто трудно разобраться без специалиста (даже если все выпишите), однако при усилие самостоятельно можно понять многие моменты.
Так вы сместите вектор своего внимания.
Не забывайте главное, что любой страх – это прежде всего мыслительный процесс, а все мысли в свою очередь материальны. Сам страх потерять любимого человека заставляет рисовать картины и события так настойчиво и ярко, что формируется как бы просьба на исполнение, и уже ваше поведение, поведение человека начинает меняться непроизвольно под ту картинку, которая усердно создается в голове, и в итоге приходите своими ногами к тому, что боялись.
Помните, что чужое нельзя потерять, так как вы никогда это не имели и вы сами не чья не собственность. Вы рядом потому что вам так хорошо, удобно, комфортно и есть общие цели. Так концентрируйтесь и развивайте это.
Если этого нет – то не держат ли вас в рабстве?
Естественно есть психологическая совместимость – шаг по выявлению этого, нужно делать еще до того как вы собрались жить вместе. Подробней об этом . Это важно, так как тема, которую мы сегодня рассматриваем, возникает иногда из-за несовместимости.
Подумайте об этом.
Сделайте соответствующие выводы и действия.
Чем дольше находишься с любимым рядом, тем глубже проникает в тебя страх, что без него тебя не существует.
В этом есть и наша вина. Часто, женщина влюбляясь, старается раствориться в мужчине, жить его работой, проблемами и так, с годами она забывает о себе как о полноценном человеке превращаясь в придаток. И вдруг, то ли возникает внезапное подозрение, что мужчина охладел ней, то ли просто под настроение настигает страх: «А что если вдруг…» Ужасно когда он становится навязчивым и выплескивается на того же любимого человека в виде истерик и слез.
И чем чаще вы будете демонстрировать свой страх, тем больше шансов потерять любимого.
Единственная возможность исправить ситуацию – перестать бояться, просто забыть о страхе. Как? Искоренить причину страха - заниженную самооценку. То есть – повысить ее.
1. Заведите свою жизнь. То что вы любите друг друга, не значит что вы должны жить его интересами. Вы можете их разделять, выслушивая за ужином, но не более. Заведите свои собственные интересы: шитье, цветоводство катание на роликах рисование, танцы – все, что угодно, чем вы будете заниматься в кругу единомышленников. Организуйте девичники и встречи с одноклассниками, форумовки и походы с коллегами – дайте себе свободу.
2. Представьте себе заранее, что он вас бросил. Подождите, пока пройдет паника, и помыслите конструктивно. Вы поймете, что вы выживете, жизнь не остановится. Представьте, какие полезные дивиденды вы получите от свободы: возможность путешествовать, избавление от свекрови и т.п. Фантазируйте на полную катушку. И как только вы начнете получать удовольствие – просто запомните это состояние, что остаться без любимого совсем не страшно.
3. Пожалуй, самый традиционный рецепт: полюбить себя. Займитесь такими вещами которые возвышают вас в собственных глазах: спортом, танцами, начните осваивать новую специальность. Кто знает, может, новая профессия позволит вам еще больше раскрыться. Смените прическу, поэкспериментируйте со стилем одежды. Когда вы нравитесь другим, то нравитесь и себе.
4. Старайтесь постоянно чему-то учиться. Увлеченный человек всегда симпатичен и интересен. Главное – делайте все это исключительно для себя и только то, что приносит вам удовольствие.
5. Ни с кем себя не сравнивайте и тем более с потенциальными «любовницами». Каждый человек уникален и у той красивой стройной блондиночки могут оказаться такие недостатки что вам и не снилось. Можете на досуге пофантазировать на эту тему. Сравнивать лучше себя нынешнюю с собой прошлой и радоваться накопившимся знаниям и опыту.
6. Заведите собаку. Ее искреннее обожании, не смотря на любые ваши недостатки, расслабит вас и будет регулярно заряжать позитивом.
Итак, страх потерять любимого возникает от недоверия и собственной неуверенности Любимый вам ничего не должен и имеет полное право покинуть вас. Потому ваша задача не клянчить у него снисхождения, а работать над собой, становясь интересной и желанной.
Вот как это сформулировала одна моя читательница: «Живем вместе, все нормально, но все время есть легкая паранойя «вдруг он ко мне остынет», «вдруг он изменится, когда появится ребенок» и т.д. При том, что человек никаких поводов так думать не дает. Ниоткуда берущийся страх».
И многим, разумеется, хочется от этого страха избавиться. Прямо так и спрашивают, мол, какие есть средства, чтобы избавиться от этого страха.
Ну… Если бы все было так просто...
Прежде всего, страх берется очень даже откуда. Он оттуда берётся уже несколько миллионов лет.
Все просто. Женщине с ребенком (ребенками) без мужчины выжить крайне сложно. Даже у волков, которые приспособлены к жизни на лоне природы получше нашего, самка постоянно при детенышах, а самец ищет пропитание. В противном случае либо погибнет самка с детенышами, либо только детеныши. В обоих случаях хорошего мало.
У человека необходимость в обеспечении женщины с детьми едой и прочими ресурсами выражена еще ярче. Человеческие дети плохо сидят на спинах матерей, норовят слезть и куда-нибудь убежать. Бабушки и прочие тети облегчают жизнь, но не сказать, чтобы очень уж сильно. Все равно нужен кто-то, кто будет исправно таскать всякие ресурсы.
В силу некоторых конструктивных особенностей это проще делать мужчине.
Тут будет весьма кстати вспомнить картину Иванова «В дороге. Смерть переселенца». Вроде и времена не самые далекие (вторая половина ХIХ века), но жена переселенца совершенно убита горем. И здесь не только трагедия потери мужа. Здесь трагедия тяжелейшего испытания - выжить с ребенком без мужа будет очень тяжело.
А ведь это женщина, выросшая на земле, знающая, что и как делать, не чета нынешним горожанам. И тем не менее она просто раздавлена (найдите картину на «Яндекс.Картинках», проникнетесь ужасом потери кормильца).
Так что для любой женщины (и не важно, с детьми или без - у женщин с детьми просто проявления сильнее) страх потерять партнера вполне обоснован.
Разумеется, сейчас малость полегче. Все-таки современный мир гораздо дружелюбнее, чем миллион лет назад или даже в девятнадцатом веке. Но женский страх потери партнера страх родом из того мира, который был миллион лет назад, и в том мире потерять мужа означало смерть.
Так что страх вполне обоснован. Более того, он нормален.
Можно ли что-то сделать с этим страхом? Да, в некоторых границах, если так можно выразиться.
Во-первых, можно уменьшить переживания. Для этого нужно знать важный момент - страх порождается не только ситуацией, но, как любая другая эмоция (аффективное состояние), вызывается нашей оценкой ситуации.
Поэтому управление оценкой является первейшим способом управления эмоциями.
Имеет смысл помнить (а предварительно - узнать), что все события в жизни бывают случайные, неизбежные и намеренные. Съемки кино у меня во дворе - это случайное событие (хотя и относительно регулярное, три раза в год бывает; не шучу - регулярно снимают). Оно зависит о множества факторов, на которые я повлиять если и могу, то только частично. Главное, что такое событие может случиться, а может и не случиться.
Наступление ночи или зимы - это событие неизбежное. Факторов там тоже много, на них человек вообще не может влиять, и событие наступит обязательно.
Намеренные события - это событие, на которое я могу влиять напрямую. Например, выдрать из ежедневника лист и порвать его на мелкие части. Это мне доступно - вот ежедневник, вот в нем лист, вот корзина.
А организовать у себя под окном съемки фильма - это уже куда сложнее, поэтому таковые события останутся в моей жизни случайными.
Неизбежных событий люди, как правило, не боятся. Даже смерти - когда она уже становится неизбежной, у многих стариков появляется ощущение облегчения. Мол, ну наконец-то.
Случайных событий люди боятся и стараются как-то предотвратить.
Намеренных событий люди не боятся, поскольку эти события целиком им подвластны.
Сложности начинаются тогда, когда случайные события наделяются качествами неизбежных. Например, человек начинает бояться падения самолета, на котором летит. Падение самолета - событие случайное, может произойти, а может и не произойти (и, прошу заметить, происходит куда реже, чем, скажем, аварии автомобилей). Но если его воспринимать как неизбежное, то становится очень страшно.
Подчеркну: страх возникает тогда, когда случайное событие воспринимается как неизбежное. Если ночи или зимы мы научились не бояться, то от случайных событий, ошибочно понятых как неизбежные, у нас нет защиты.
Поэтому становится очень страшно.
Выход, конечно же, в том, чтобы напоминать (скажем, проговаривая это вслух) себе: данное событие является случайным, не более. Так сказать, немножко отрезвляться.
А после отрезвления, конечно же, как-то предупреждать или предотвращать эти события. И это - следующее, что можно сделать со страхом.
Во-вторых, страх перед случайным событием вполне применим для избегания этого события. Скажем, боится студент провалиться на экзамене и учит материал как следует. Ну или хотя бы ищет деньги для взятки (но я такое, конечно же, не приветствую).
И, если женщина боится потерять мужа , имеет смысл усиленно вкладываться с создание питательной и безопасной среды, то есть быть с партнером такой, от которой не хочется уходить.
Для любителей черно-белого мышления подчеркну отдельно: я не говорю, что нужно прогибаться и подчиняться. Такое поведение, парадоксально, приведет к потере мужа гораздо быстрее, чем строптивость. Сам удивляюсь.
Можно ли гарантировать, что женщина, создавая питательную и безопасную среду, действительно «удержит» партнера? Нет, нельзя. Потеря партнера - это случайное событие, оно может случиться, а может не случиться. Мы лишь можем увеличивать или уменьшать вероятность. Но мы никак не можем перевести это событие в разряд намеренного или неизбежного. Увы, слаб человек, и многое ему не под силу.
Так что если вы боитесь потерять партнера, то вы (вне зависимости от вашего пола) можете:
несколько уменьшить ваш страх, помня, что потеря партнера является случайным событием, над которым вы не властны;
уменьшать возможность потери, вкладываясь в создание безопасной и питательной среды;
помнить, что в нашей жизни случается, то, что нам не нравится, и задача человека - не ломаться под такими случаями (что, конечно, не так легко, как хотелось бы).
Еще раз подчеркну: человеческая жизнь всегда содержит в себе потери и расставания. Нужно обладать некоторой прочностью, чтобы переживать эти потери, не распыляясь при этом на атомы и не проваливаясь в депрессию. Это воспитывается, хотя и не сказать, что очень легко. Главное – хоть немного об этом думать и хоть чуть-чуть заниматься (уметь хорошо работать, самостоятельно обеспечивать себя и близких, создавать и поддерживать сеть контактов и прочее в том же духе).
У меня все. Спасибо за внимание.
