Плёвое дело
Палыч соскучился. Сейчас он стоит на балконе и смолит «Приму». В рот попадают соринки табака, и вообще папироса какая-то рыхлая.
«Кто её только набивал? Руки оторвать!» – ругается про себя Палыч.
Палыч соскучился по работе. Мужики не звонят, словно напрочь забыли о нем. Будто не было никакого Палыча.
«Сосунки!» – Палыч сердится. – «Натворят там сейчас без присмотра!»
Истлевшая папироса обжигает губы. Палыч аккуратно тушит окурок (не поджечь бы шины на балконе – резина так вонюче горит!) и замечает, что пальцы стали желтые от дешевого табака.
– Палыч, хватит курить, иди обедать! – высовывается на балкон жена.
«Всех делов теперь – обедать и спать».
Палыч уже месяц на пенсии.
Мерно тикают часы на стене. Собака лежит на боку, глаза заволокло нижним веком.
У Палыча своё место на кухне – главы семьи, на заднем уголке стола, у стенки. С широкой стороны сидит жена. «Она больше нигде не поместится», – думает Палыч. С короткой стороны обычно сидит собака – смотрит, что на столе. Слева стол упирается в холодильник, напротив Палыча – в стиральную машину.
Пролетела муха. Палыч машинально тянется в карман спортивных штанов за папиросой.
– Нечего курить! Соседи жалуются, что через вентиляцию дым идёт, – сварливо говорит жена. – На вот, кроссвордик погадай! – И подсовывает газетку и карандаш.
«Печёнку проедят», – тоскует Палыч, – «жена с соседями».
А мужики не звонят.
Палыч берт карандаш:
– Беспорядок на кухне.
– Не нравится – сам убирай!
– Шесть букв, вторая «р».
– А! Ералаш!
«Полный ералаш!» – Палыч откладывает карандаш и газету и снова тянется за папиросой.
– Не курить! – Жена сворачивает газету трубочкой и стукает ею по тянущейся руке. – Может, на пенсии бросишь. Все потолки от дыма пожелтели. Отгадывай кроссворд!
Опять придвигает ему газету.
Палыч смотрит:
«Что это там написано, так меленько? Колонка объявлений? Вакансии?»
Он натягивает на нос очки.
– Пекарем, может, пойти? – с надеждой в голосе спрашивает Палыч, поворачиваясь к жене.
– Хлебушек с табачищем пойдёт нарасхват! – ёрничает та.
Палыч водит пальцем по газетной колонке и останавливается на одном объявлении:
«Рабочий класс!
Проблемы с трудоустройством? Набираем персонал в молодую, быстрорастущую строительную компанию! Приходи и заработай!»
Палыч втихаря хватает пачку «Примы» и телефон и бежит на балкон.
Руки сами набирают номер его старой конторы, в которой он отработал сорок лет, и Палыч радостно кричит в трубку:
– Васильич, ты? Нет? Ванька, ты? Мужики, а я снова в деле! Деньги зарабатывать буду!
– Стаж работы в строительстве сорок лет? – почему-то сердито спрашивает молодая кадровичка.
В одной руке у неё вилка, и девушка тянет ко рту длинный хвост лапши быстрого приготовления.
«В обед пришёл, побеспокоил», – соображает Палыч и оглядывается.
Комната оклеена дешевыми обоями (уж Палыч знает толк в обоях!), на проводке скрутки (и это Палыч знает), единственное окно засижено мухами.
– Так, говорите, стаж работы в строительстве сорок лет? – возвращает его к разговору сердитая девушка. – На железной дороге? Бригадиром?
Палыч кивает:
«Что спрашивать-то? В трудовой все написано!»
Кадровичка выкидывает пустую коробочку из-под лапши в мусорную корзину.
– Сейчас я заполню ваше резюме и отнесу документы руководителю.
«Вот волокита… Резюме еще», – с тоской думает Палыч.
Пролетает муха, и Палыч машинально тянется за папиросами.
– Выйду покурить на минутку, – заискивающе отпрашивается он. Девушка важно кивает головой.
Напротив входа стоит палатка с разной мелочью: газировкой, сигаретами, шоколадными батончиками. Палыч шарит в кармане выходного костюма, достаёт пятисотку и покупает три шоколадки – на всякий случай, канцелярия уважение любит.
Кадровичку зовут Любовь Сергеевна, так написано на двери кабинета.
– Любаша, это вам! – Палыч втягивает отвисший живот.
Девушка бросает шоколадку в стол и протягивает ему документы:
– Выйдете на улицу, обойдёте дом с другой стороны. Вход со львами, приёмная – вторая дверь налево.
Палыч смотрит в своё резюме, а там написано: «резюме на соискание должности руководителя проекта».
– Ну, как же? – растерянно лепечет он.
Девушка добреет:
– Не волнуйтесь. Всё согласовано. Нам требуется руководитель проекта по работе с заказчиком – железной дорогой. Воспользуетесь связями, знакомствами – сорок лет работали, потихоньку накопите портфель заказов…
– Ага, на портфель накоплю, – охотно поддакивает Палыч.
Он выходит на улицу и заходит за угол. «Мать моя женщина!» – восхищается он, увидев двух чугунных львов у стеклянного входа. – «Хотя нет, новодел... Понаставили тут!» – Это уже про машины.
Пройдя пустую приёмную, Палыч храбро распахивает директорскую дверь.
– Так, говорите, сорок лет строили железные дороги? – Вилка в директорской руке тянет ко рту длинный хвост китайской лапши.
– Нет, ремонтировал, – отвечает Палыч.
– Очень своевременно вы к нам поступили, у нас как раз выигран тендер по ремонту подъездных путей – первичный портфель заказов готов. Ваши действия? – Молодой директор одним махом втягивает в себя макаронины.
– Сначала заказать локомотив, – солидно сообщает Палыч. – Инструмент-то у вас есть? А то пособить можно с инструментом.
– Сначала нужно заключить договор с заказчиком. – Директор поднимает вверх мокрый палец. – Бесплатно мы работать не будем. Вот и посмотрим, как вы справитесь – это будет ваше испытательное задание. Работать будете на дому, лишних помещений у нас нет.
Палыч выходит через парадный вход. В голове у него крутятся слова «связи», «знакомства», «портфель заказов». Он берёт телефон и набирает свои «связи»:
– Васильич, здорОво! Руководителем проекта взяли!
Просыпается Палыч всегда в шесть тридцать. Но в эту ночь он не спал – они с Васильичем составляли план действий. На кону были две шоколадки и выгодный заказ. Сговорились, что Васильич сколотит бригаду, вызовет локомотив, возьмёт с казённого склада материалы, а за договор отвечает Палыч, как начальство.
– Выручку пополам! – горячился Васильич. – А то мне и на конфетки жене не хватит!
– Фу, накурили! – возмущается сонная с утра жена. – Дышать нечем!
– Зиночка, ангел мой! – Палыч достаёт вторую шоколадку. – Мне надо на компьютере попечатать, чю-ють-чю-ють!
– Вот иди и попечатай! – хрустит шоколадкой жена. – Отчего ж не попечатать!
– Договорчик надо составить, – сюсюкает Палыч. – Я теперь руководитель проекта, мне секретарша нужна.
– Секретарша? – сомневается жена. – Ишь ты, секретарша… А ведь и правда нужна. Я возьмусь, а то найдешь кого на старости лет. – Она снова хрустит шоколадкой. – И доченьку устроим, а то она уже полгода без работы сидит!
Палыч смущенно кряхтит:
– Понимаешь, задание у меня самое первое, испытательный срок – договор надо сделать.
– Да что его делать-то? Ты только взятки давай, а там всё пойдёт, как по маслу.
– Вот я и даю. Кадровичке – шоколадку, тебе – шоколадку. Даю потихоньку.
– Ты кадровичке поменьше давай. Я теперь у тебя секретарша.
– Бригада собрана, материалы заказаны. – Палыч помалкивает, что материалы казённые. – Локомотив заказан.
– А договор? – Генеральный сурово смотрит на Палыча. Изо рта у него свисает китайская лапша.
– Вот договор. – Палыч слегка кланяется, как заправский конторский деятель, и отирает вспотевшую лысину.
Свежераспечатанный в районной библиотеке договор (на распечатку ушла третья шоколадка) ложится на стол перед генеральным.
– Так-так… Ничего договорчик, пухленький! – Генеральный выбрасывает стаканчик из-под лапши под стол, тянет увесистую ладонь к Палычу и хлопает по плечу. – Сработаемся! Так у нас дело пойдёт! – И ставит на договоре росчерк.
– А теперь, батенька, на почту. Мы с этой железной дорогой цацкаться не будем, на поклон к ним, взяточникам, не пойдём. Мы им по почте отправим!
– Да-да, – поддакивает Палыч. – На поклон не пойдём. На почту пойдём.
– Заказной бандеролькой им!
– Мне бы задаток – поиздержался, пока людей собирал да материалы заказывал. – Палыч поднимает кверху палец. – На локомотив.
– Это вечером. А на бандерольку выпишем, выпишем как миленькие. – Генеральный стучит в стену. – Любаша, выпиши Палычу тысячу.
Палыч крутит в пальцах тысячную купюру. Остался пустяк – отнести договор на почту.
«Эх, ты, Васильич! Полцены отдал за такое плёвое дело!»
Палыч идёт на почту пружинящей походкой, поглядывая в пёстрые окна ларьков, мелькающих по дороге.
«Плёвое дело – две шоколадки».
«Шоколадки!» – Палыч останавливается у крайнего ларька. – «Надо ещё шоколадок купить, про запас!»
Ноги сами поворачивают к стоящей у почты синей палатке с разливным пивом.
«Нет, нельзя! Вот вечером рассчитаемся с генеральным…»
Палыч послушно трусит последние пятьдесят метров к почте.
На входе его встречает суровый молодой человек в форменной одежде:
– По техническим причинам почта откроется через два часа.
У Палыча зачесался нос. Почта такая красивая, чистая, только что отстроенная. А нос чешется, словно к гулянке.
«Ладонь бы лучше чесалась. Левая – к деньгам. Вечером рассчитаемся».
Палыч садится на скамеечку.
«Да что там эта почта! Сто рублей – вся бандероль. А сдачу куда девать? Не жене же отдавать!»
Через полчаса у Палыча затекают ноги.
«Плёвое дело», – уныло думает он, переминаясь.
А нос чешется.
Наконец, Палыч встаёт, достаёт тысячу и трусит к пивному ларьку.
– Плёвое дело, мужики! – Палыч смеётся, как курица квохчет, и хлопает себя по бокам. – Васильича-то я обманул: оказалось, такая ерунда эти бумаги, всего-то две шоколадки!
Палыч стоит у стойки пивного ларька, кепка его сбилась набекрень.
– Попробуйте, у вас все получится! Плёвое дело – работать на себя! Я-то всю жизнь горбатился на дядю! – Он снова хлопает себя по бокам. – А теперь я – руководитель проекта, не хухры-мухры!.. Ладно, пошёл я на почту. На поклон не пойду. Я по почте этим взяточникам – своим бывшим начальникам! – Палыч берёт подмоченный пивом договор, скручивает его и добавляет: – На почту мне!
– Карету ему! Карету! – ехидно дует в пену своей кружки какой-то интеллигентишка.
– Я бы попросил! – Палыч поднимает кверху палец и бодренько, откинув корпус назад, отправляется в сторону почты.
За конторкой снова сидит давешний серьёзный молодой человек, смотрит в одну точку и повторяет как заклинание:
– Почта будет работать через два часа.
– Компутеры, что ли, не работают? – дурашливо спрашивает Палыч – ему хочется поговорить. – После трёх-то будете работать?
– После трёх будем, – отвечает молодой человек.
Палыч стоит, прислонившись к двери почты, на носу у него повисает капля. Палыч смахивает её и думает:
«О! Опять нос чешется!»
– Дело в том, понимаете, что я руководитель проекта. Иду на почту, договор отсылать, – рассказывает Палыч случайному слушателю у пивного ларька. – На поклон не пойду. Ну их, с их поклонами. Плёвое дело!
Язык у Палыча заплетается.
– Сейчас вот допью и пойду. А потом домой.
Палыч наклоняет корпус вперёд и неверной походкой идёт к почте.
За конторкой сидит молодая девушка и флиртует с серьёзным молодым человеком.
– Компутеры починили? – с вызовом спрашивает Палыч, распространяя вокруг себя амбре.
– Через два часа откроемся. – Молодой человек с отчаянием взирает на него.
Палыч подбоченивается:
– Что значит «через два часа»? – возмущается он. – Всё бы хиханьки да хаханьки! Два часа назад я здесь уже был! Компутеры починили, я спрашиваю?!
– Понимаете, у нас открытие… – лепечет девушка.
– Понимаю, открытие. – Корпус Палыча перевесил назад. – Америку, что ли, открыли?
– У вас бандероль? – берёт дело в свои руки молодой человек. – Вам за угол, первая дверь налево.
Палыч перемещается на неверных ногах.
За углом стоит большая очередь и фургон с антенной. Сквозь стеклянные двери видно, что на почте толпа старушек и нарядная женщина, улыбаясь, дает интервью на камеру.
– Это что здесь такое? – спрашивает Палыч у ближайшей старушки.
– Открытие у них, – объясняет та. – Почту новую открывают. Пять часов уже ждём пенсии.
Глаза у Палыча наливаются красным.
– Стоп, снято! – кричит мужской голос за дверью. – Массовка перестраивается на исходную позицию!
Те старушки, что внутри, становятся по линеечке в очередь, высоко подняв свои конверты.
Нарядная женщина поправляет причёску.
– Я вам сейчас покажу! – рассерженно бормочет Палыч – корпус его опять перевесил.
Он подходит к фургону с антенной, из которого торчит связка кабелей, изо всей силы дергает за нее и падает на спину, уронив договор в лужу.
– Мужчина! Мужчина! – растерянно кричит водитель.
На почте гаснут софиты.
– Васильич, здорОво! Сижу в каталажке, дали позвонить. Да, пятнадцать суток за хулиганство и порчу имущества. Договор потерял. Эх, две шоколадки... А ведь плёвое дело было!
– Палыч, жена твоя Зинка – жаба! Она договор распечатала и всё дело под себя подмяла. Говорит, у неё деловая хватка проснулась. Семьдесят процентов взяла! И деньги забрала и не отдаёт! А у нас и локомотив и всё на мази. Теперь она у нас руководитель проекта.
– Ладно, не плачься! Знаешь, как трудно договоры оформлять? То-то же! Я вот в полицию попал, до того дооформлялся. Отдыхаю теперь. Трудное и опасное это дело.
– А Зинка твоя говорит: плёвое дело!
– Зинка – молодец! Может, в секретарши меня возьмёт?.. Ладно, пойду я, обед принесли.
Красиво расстаться с девственностью – не значит накачаться водкой или обездвижить подругу димедролом. Мы составили рейтинг песен, которые лучше всего подходят для этого чудесного момента.
13,5 . Руки вверх «Последний поцелуй»
«Руки вверх» занимают полместа в нашем чарте, потому что они не великие композиторы, а просто крупные. Но «Последний поцелуй» был для ооочень многих последним поцелуем перед первым сексом.
13. Lenny Kravitz «I belong to you»
«Я принадлежу тебе, а ты, соответственно, - мне!» - примерно об этом поет Ленни, обходясь на протяжении всей песни двумя аккордами и простейшим вокабуляром. Чтобы все получилось «свит» и «комплит», от тебя нужно еще чуть-чуть решимости.
12 . Scorpions “Уou and I“
Под музыку «Скорпионс» не одно поколение старшеклассниц было ужалено своими членистоногими одноклассниками. Эта музыка учила азам любви даже паучат из разных параллелей.
11 . Amy Winehouse «Уou know I"m no good»
Этот трек поможет превратить в оторву любую девушку из приличной семьи с твердыми нравственными устоями. Эми уже нет, а рождаемость под аккомпанемент ее ретро-ритм-н-блюза все повышается.
10. Prince «Sexy MF»
Принц знает толк в соблазнении. В разное время его пурпурное высочество удостоил своей благосклонностью Ким Бейсингер, Кармен Электру, Трой Бейер, Мадонну и сотню других фрейлин. Помимо обильного непристойного рэпа, в песне имеются джазовые соло на саксофоне, органе и гитаре, которые должны подействовать на девушек с претензией.
9. Madonna «Erotic»
Этот сингл выпускался в упаковке, похожей на презерватив, и таким образом напоминал о безопасном сексе. Сейчас вся музыка играет из так называемого интернета, поэтому о предохранении напоминают и наш сайт, и мама твоей подруги по ту сторону двери.
8. Iggy Pop & The Stooges “I wanna be your dog”
Эту песню в стиле панк-рок Игги придумал еще до того, как придумали панк-рок. Поэтому слушать ее надо на полной громкости, не жалея портвейна для подруги и подвывая по-собачьи в самых красивых местах. Главное – чтобы тебя после этого не положили спать на коврик.
7. Nirvana “Smells Like Teen Spirit”
Ни одна школьная дискотека не обходится без этой нетленки. Подростковый надрыв, грязная гитара, бессмысленный текст… - идеальный рецепт для грандж-гимна. Танцевать под него очень просто – нужно ритмично дергаться, трясти головой и периодически размазывать по одежде кабачковую икру. На самом деле, ничего сексуального во всем этом нет, но почему-то у многих все получилось.
6. No Doubt “Don"t speak”
Как только девушка раскроет рот, чтобы обрушить на тебя доходчивое объяснение, почему не стоит торопить события, - быстро приложи палец к ее рту, устреми проникновенный взор и прошепчи: «Донт спик!» Дальше ты знаешь, что делать.
5. Khia “Lick It”
Это, честно говоря, самая грязная rnb - песня из всех, что мы слышали. Ну, то есть мы ее не слушали, конечно, а так, ознакомились с подстрочником. Соответственно, и танец под нее дозволяет ряд вольностей, которые трудно представить в условиях полонеза.
4. Touch and Go “Would you go to bed with me”
Вот так, просто подпевая припеву, легко сделать ненавязчиво самое прямолинейное предложение на земле. Touch and Go – группа одного хита, но до сих пор живет безбедно, благодаря этой своей святой простоте.
3. Urge Overkill “Girl You"ll be a Woman Soon”
Вообще-то, эту песню написал Нил Даймонд еще в 1967-м, а ушлые альтернативщики Urge Overkill перепели ее и подсунули Квентину Тарантино. В «Криминальном чтиве» эту песню, как ты помнишь, Миа Уоллес ставит на бобине, а потом впадает в кому, – не от бобины, разумеется, а оттого, что снюхала героин вместо кокаина. Так, стоп, о чем мы говорили… а, да! «Детка, ты скоро станешь женщиной!» - это послание должно примирить твою спутницу с неизбежным переходом во взрослое состояние. И ты ей в этом поможешь!
2. Аerosmith “Cryin’”
Cryin’ - последняя великая песня, написанная Aerosmith. В видеоклипе герой Стивена Дорфа этак снисходительно принимает знаки внимания от Алисии Сильверстоун, но кто, глядя на сцену в кабриолете, не шептал про себя: «Эх, вот я бы на его месте…»?
1. The Doors “Touch me”
Джим Моррисон в этой песне невероятно импозантен и в музыкальном отношении забирается на территорию Синатры и Хампердинка. А гитарист Робби Кригер в популярной концертной записи, наоборот, имеет фингал под глазом, который Джим ему поставил в процессе обсуждения названия композиции. И правильно поставил – если бы песню назвали Hit me («Ударь меня»), как того хотел гитарист, то она не стала бы лучшей песней для расставания с невинностью в истории мировой музыки!
О! Наверное, я их забыл на минном поле к западу отсюда. М-да, приятного мало... Слушай, я буду очень тебе благодарен, если ты их заберешь. Только ты там осторожнее! Смотри под ноги! Там везде мины. Тебе нужно будет пройти в точности там же, где проходил я.
Да, и еще одно... не пытайся добраться туда по воздуху. Не знаю, что на меня нашло, но я установил пушки, которые палят по всему, что летает. И они, как ты понимаешь, не разбираются, кто там летит и зачем.
Good thing I have you resourceful adventure types around, eh?
Девственность входит в моду. Прийти на тусовку и гордо произнести: “Я девственница!” - это хорошо. Никто даже не засмеется. И не подпустит обидную шутку.
Модельеры подтвердят: во времена глубоких кризисов - война, перестройка, дефолт - юбки становятся короче. А нравы распущеннее. Экономическая стабильность, наоборот, удлиняет подол. То есть или мы стали жить лучше, или...
“Я девственница, потому что еще не нашла истинную любовь. Но хранить это “сокровище” до 40 лет тоже не стоит, ведь секс полезен организму и необходим человеку для полноты жизни. И еще: я заметила, что невинность привлекает мужчин. Ведь каждый, наверное, мечтает стать первым. Однажды в ночном клубе я приняла участие на самый соблазнительный танец. В разгаре танца мои соперницы стянули с себя лифчики. Мне было неудобно, стыдно, тем более что я еще девственница. Но я не хотела оставаться в тени, поэтому сняла с себя кофточку и стала приспускать бретельки бюстгальтера. Внимание сразу переключилось на меня. Но я, подразнив зрителей, снова надела кофточку. И что вы думаете? Приз присудили мне! Я бегала по клубу с бутылкой шампанского и кричала: “Невинность снова в моде!” (Оля, МГУ, 4-й курс филфака).
Таблетка от мачо
Потенциальные дефлораторы - это мужчины типа “мачо”. А именно таких девственницы боятся больше всего. Английские ученые из университета Стирлинга пришли к выводу, что контрацептивы меняют гормональный фон. И это приводит к тому, что женщины перестают опасаться нахрапистых и плодовитых самцов.
Первый гормональный противозачаточный препарат “Enovid” появился в Америке в 1959 году. Это научное открытие многие исследователи считают основной предпосылкой к началу сексуальной революции в Штатах. Следом за появлением таблеток от беременности последовал протест против жизни среднего класса - движение хиппи. Девственность отвергается как атрибут обывательской жизни, на смену приходит любовь под дымок марихуаны. Свобода нравов заканчивается, как только появляются первые заявления о СПИДе. Журнал “Nature” опубликовал данные о том, что СПИД появился в Америке в 1968 году, а впервые заговорили о нем спустя 10 лет, когда ситуация стала неуправляемой. Начало 80-х можно считать отправной точкой пропаганды целомудрия на Западе.
Модно быть живым и здоровым - кто, как не девственницы, имеет на это большие шансы? Скромницы начинают и выигрывают. На смену Мадонне приходит Бритни Спирс, нагло заявляющая о своей невинности, - быть девственницей настолько модно, что поп-певица использует сей факт как пиар-ход. Жизнь показала - вполне удачный. Случай со студенткой, которая выставила свою девственность на продажу, чтобы оплатить обучение, - тоже показательный. Оказывается, девственность можно выставить на аукцион, ею можно щеголять и вызывать жалость.
Ленин и секс
Как рассказывала мне моя мама, хранить девственность до брака в Советском Союзе считалось делом обычным. Ее одноклассница вышла замуж девственницей, хотя встречаться с будущим мужем начала еще в школе, а в загс они отправилась только после института. Причиной повального целомудрия было отсутствие информации о средствах предохранения. Дефлорация приравнивалась к беременности вне брака. Даже замужние женщины в то время “контролировали” рождаемость в стране с помощью абортов, число которых доходило до ужасных цифр - 15-25. Тогдашние девственницы были до смерти перепуганы мамами и сдавались только под бравурные звуки марша Мендельсона.
Свидетельства очевидцев. Наталья, 25 лет: “Отец был первым мужчиной у мамы, и она сразу забеременела. Она уговорила отца жениться на ней. Но я так и осталась для него “нежеланным ребенком”. Когда мне исполнилось 17 лет, родители развелись - мама не смогла простить ему давнее унижение”.
В конце 80-х во время телемоста СССР-США прозвучала фраза века: “В СССР секса нет!” Так что думать о том, что сексуальная революция началась в Советском Союзе раньше, никаких оснований нет.
Свидетельства очевидцев. Игорь Петрович Комаренко, бывший комсорг: “Мы выезжали с ребятами в Англию по линии комсомольской организации, и нас специально инструктировали: мол, западные сверстники будут вас подначивать - на провокации не поддавайтесь. А они первым делом спрашивали: “А правда, что у вас секса нет?” А наших девчонок вгоняли в краску вопросами: “Как вы предохраняетесь?” Мы все были готовы сквозь землю провалиться”.
“...Мне уже 21 год, я еще девственница и ни капли об этом не жалею. Дело в том, что до недавнего времени я была абсолютно морально не готова к сексу, эта сторона жизни меня почти не интересовала. Я считаю, что рано вступают в половую жизнь те, которые ничем другим не могут себя занять. Провинциальные девушки, не имеющие возможности учиться, рано выскакивают замуж. Из моих бывших одноклассниц, никуда не поступивших, уже как минимум пять гуляют с колясками. А девушкам, поставившим перед собой цель учиться, в основном не до секса, много сил уходит на занятия. Я могу отнести себя к этой категории девушек. Сейчас я в принципе созрела, но рядом нет такого человека, с которым мне хотелось бы сделать это в первый раз”. (Александра, выпускница МГИМО.)
Дам, но не вам
Хотя первые случаи СПИДа зафиксированы в СССР еще в 85-м году у студентов-африканцев, информация в массы не просочилась. И факт, вызвавший на Западе приступ сексофобии, у нас совпал с усиленной пропагандой надежной контрацепции и появлением первых видеозалов, где демонстрировали откровенное немецкое порно (начало 90-х). Открылись первые секс-шопы, продающие мужские трусики с хоботками. Страна вздрогнула. Оставаться девственником на фоне столь бурных преобразований казалось глупым. Именно тогда появился анекдот про Змея Горыныча, который питался девственницами и умер от голода.
Глобальные перемены в стране всегда приводили к дефолту девственности. Но даже в смутное время перестройки находились героические девы, сохранившие свою невинность для мужа.
Свидетельства очевидцев. Анастасия, 29 лет: “Мой будущий муж заманил меня к себе домой двумя коробками “Рафаэлло” - по тем временам невероятный шик. Когда все случилось, я заплакала и сквозь слезы сказала: “Теперь женись на мне”. Он разозлился: “Ну и женюсь!” На следующий же день я переехала к нему, а через месяц мы сыграли свадьбу...” Ну, в общем, то же самое, что перевести рубли в валюту накануне кризиса.
“... Я родилась в Осетии, и у меня особый взгляд на первый сексуальный опыт. В старину, если невеста оказывалась не девственницей, ей выжигали грудь каленым железом и отрезали волосы. Сейчас такого садизма, слава богу, нет, но традиция лишаться невинности в первую брачную ночь осталась. Хотя она уже и не соблюдается строго: многие девушки втайне все же отдаются мужчинам до свадьбы. Я, живя в Москве, могла переспать с кем-нибудь, но не хочу. Чем больше ты пропускаешь через себя людей (как в физическом, так и в духовном плане), тем “грязнее” ты становишься и теряешь больше внутренних сил. Поэтому я берегу свою чистоту во всех смыслах. (Алана, 19 лет.)
О чем мечтают девственницы?
“...И вдруг все закончилось. В секс-шопы ходят семейные пары. Иногда гомосексуальные. Можно надеть футболку с надписью “Я беременна, потому что усиленно трахалась!” - и никто не посмотрит с осуждением тебе вслед. В наступление идет 115-е поколение светящихся вибраторов. Любовников заказывают через Интернет. А число девственниц стремительно растет. Быть девственницей почти модно. Потому что модно “как большинство”. А большинство спит в девичьих кроватках и иногда мечтает о Брэде Питте. Не больше.
По городу гуляют 25-летние девственницы, у которых ни разу не было возможности расстаться с невинностью. Да и просто познакомиться с потенциальным сексуальным партнером. Из музея встречает папа. Из кино, если сеанс заканчивается после 19.00, мама с папой. В магазин ходят всей семьей. На юг тоже отправляются все вместе. Возникает подозрение, что дело не в принципах, а в отсутствии беспринципного типа. Хотя возможно, что такой вариант не пройдет. Простого парня в дом не пустят. А хорошие почему-то в очередь не выстраиваются. Девушка с высшим образованием не может вот так с бухты-барахты отдать свою невинность первому встречному. Она ее берегла. И теперь несет свое сокровище на метафорическом блюде, и не дай бог споткнуться. Когда все подружки наперегонки бегали на свидания - она зубрила. И верила, что труд ее когда-то там будет вознагражден. Она сойдет с кафедры, на “отлично” защитив кандидатскую, и навстречу ей выйдет молодой и высокий кандидат наук. На деле вышло, что кандидаты - очкасты, а молодые и красивые давно уже погружены в пеленки, и диссертацию написала жена, у которой внезапно проклюнулась послеродовая гениальность”.
“Я считаю, что в этом вопросе самое главное - воспитание и самооценка. В вузах очень много серьезных девушек, хорошо знающих себе цену. Я именно такая. И под любого не лягу. Из моих знакомых есть такие, которые лишились девственности в общаге спьяну и потом горько об этом пожалели. Повторять их плачевный опыт не хочется. Знакома я и с такими, которые считают секс возможным только после свадьбы. По-моему, это тоже крайность. Но больше всего меня поразило отношение к первому сексуальному опыту одной моей приятельницы. Она не хочет, чтобы ее первым мужчиной стал муж... потому что тогда испачкаются красивые свадебные простыни. И она предстанет перед мужем неопытной. По этой же причине она хочет, чтобы тот, кто лишит ее девственности, никогда ее больше не увидел”. (Карина, 4-й курс философского факультета МГУ.)
Я не такая, я жду трамвая
Недавно пали последние столпы разврата - студенческие общаги. Наивные провинциалки, которые всегда считались легкой добычей для столичных донжуанов, начали сбиваться чуть ли не в профсоюзные организации “Защиты от нарушения целостности девственной плевы”. Идея девственности до брака особенно распространена среди студенток гуманитарных вузов, где на сто девчонок один парень, и тот с нервным тиком от постоянного женского внимания.
“Я еще девственница и горжусь этим. Я еще не встретила человека, которому захотела бы отдать самое дорогое, вернее, я его встретила, но, как это бывает, “мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает”. Но я не тороплюсь переспать с кем попало только потому, что “возраст уже подошел”. Нелепо ориентироваться на других, нужно прислушиваться прежде всего к себе. Если ты невинна, то это выгодно выделяет тебя из толпы, по крайней мере ты не такая, как все”. (Катя, 23 года.)
Психологи списывают увеличение количества девственниц на сокращение личностного контакта. Его - не совсем удачно - заменил Интернет. Демографы в качестве своей версии выдвигают гипотезу о “мегаполисах как ловушках для женщин детородного возраста”. В большом городе просто некогда думать о личной жизни - нужно добиваться социального успеха. Страх оказаться на социальной обочине очень велик, так что многие сознательно жертвуют личной жизнью. У такой девственницы критерии отбора как у принцессы Турандот. В глянцевых журналах все чаще появляются статьи типа “Как провести лето без любви”. Мужской глянец не отстает и выдает справочный материал на тему “Как дефлорировать девушку?” Сквозная мысль статьи - опасность в виде девственницы подстерегает любого мужчину буквально на каждом шагу - время такое. И вообще девственницы опасны для человечества (см. “Ночной дозор”).
“Я хочу провести первую ночь с парнем таким же неопытным, как и я, но пока еще не нашла такого. Ну что поделаешь, такой вот у меня каприз! Я отрицательно отношусь к тем, кто кичится своей девственностью. Хоть убейте, но я думаю, что таким девушкам, наоборот, хочется поскорее избавиться от этого “груза”, но что-то им мешает. Помню, у меня была учительница по литературе, которая в свои 30 лет оставалась еще совсем чиста и хвалилась этим на каждом углу. В конце концов это всем надоело, и наша учительница по биологии, “прожженная женщина”, сказала ей: “Да отдайся же ты наконец кому-нибудь!” (Лена, 3-й курс Пединститута.)
